Избавься от одиночества. Чудо общения

Жалоба также может выступать в качестве неудачного способа соблазнения. Иногда она является отголосками прошлого, наших детских воспоминаний. Некоторые говорят, что специально заболевают, чтобы заполучить внимание близких.

Есть люди, которые компенсируют нехватку любви, упиваясь самим фактом ее нехватки.

Жалоба-упрек

Жалоба может выступать в качестве завуалированного упрека, адресованного тому, кто ее выслушивает. Например, женщина, которая никогда не упрекает своего мужа открыто, постоянно жалуется на свои болезни, усталость, работу, соседей, старение и общество. Близкие, конечно же, видят завуалированный протест в этих жалобах, но понимают, где и какую ошибку они совершили. И они не в силах защититься от жалоб, ведь чувствуют, что этот упрек относится к ним.

Замаскированные жалобы-упреки помещают отношения на стадию стагнации, позволяют избежать взаимных упреков и уйти от агрессии. Также такая форма жалобы позволяет избежать аф-фирмации собственных желаний и потребностей. Она как будто несет в себе желание что-то изменить в отношениях, но на самом деле препятствует этим изменениям.

«Если я скажу ей, что меня радует, и она прислушается ко мне, мне станет не на что больше жаловаться; я буду лишен своего тайного преимущества».

Когда упреки кажутся нам безосновательными, когда они не поддаются формулировке, мы превращаем их в жалобы.

□ Например, муж, который не может упрекнуть свою жену в том, что она проводит много времени со своей умирающей матерью. Он нудно и долго жалуется на дела по дому и поведение детей.

«Если ты думаешь, что меня, который ничем не болен, это веселит...»

□ Или женщина, которая не может упрекать своего мужчину в том, что у него есть дети от первого брака. Она жалуется на мигрени, когда они приезжают к ним на каникулы.

□ Или подросток, который не может обвинять отца в том, что он сам плохо слышит. Он жалуется на преподавателей, которые ничего не понимают.

□ Или мужчина, слишком занятый делами, не способный сделать выбор, жалуется, что у него совершенно нет времени на жизнь.

□ Или работник, который не может упрекать своего начальника в том, что тот умнее и эффективнее. Он постоянно жалуется на условия работы.

Надуманные жалобы затрагивают посторонние предметы.

Те, кто пытается помочь близким, должны внимательно следить за динамикой произносящихся жалоб, выделяя для себя тот момент, когда жалобы отклоняются от своей настоящей причины. Это заставит их задуматься:

«На что он действительно жалуется? Кому из значимых фигур его прошлого и настоящего адресованы эти жалобы?»

Самые лучшие жалобы просто нуждаются в несправедливости.

Жалоба-нападение

Стратегия жалобы-нападения заключается в том, чтобы найти в других недостатки и обвинить их в том, что в нашей жизни что-то идет не так.

«Посмотри, где я оказалась по твоей вине! Смотри, что ты вынудил меня сделать!»

«Я уничтожила себя из-за тебя, у меня ужасная депрессия из-за того, как ты поступил со мной».

«Занимаясь любовью с тобой, я никогда не могу достичь оргазма, и эта неудовлетворенность привела меня к булимии — я уже набрала три килограмма».

«Мне не нравится место, в котором мы живем. У меня так сильно развито чувство прекрасного, что эта обстановка меня угнетает».

Такая форма жалобы, которая сталкивает нашего собеседника с его недостатками, позволяет жалобщику занять высокую позицию в отношениях, выступить в роли жертвы, ставя на место «гонителя» своего партнера. Довольно трудно простить человеку то зло, которое мы сами ему причинили, и тот, кто оказывается на месте «гонителя», будет копить в себе злость против своей обвиняющей жертвы.

Горше всего — не суметь простить другому то зло, которое мы сами ему причинили.

Жалоба-оправдание

Укоряя других людей, виня их во всех свои несчастьях, мы убегаем от невыносимого чувства вины и ответственности.

Жалобы, предъявляемые конкретным людям (например, родителям) или всему обществу в целом, служат неистощимым источником оправданий.

«Они тормозили меня, мешали развитию моих способностей, ставя слишком сильные ограничения. Они не показали направления, в котором нужно идти, не подготовили к отношениям. Мать не научила меня быть настоящей женщиной, а отец внушил мысль о том, что нельзя показывать свои чувства».

И этот перечень бесконечен.

«Они виноваты во всех моих недостатках, потерях, ошибках, в моей посредственности. Все лишения, испытанные мною в детстве, невосполнимы, и я в этом не виноват».

В предпринимаемых попытках внутренних изменений мы стремимся вернуть себе чувство ответственности за обвинительные действия по отношению к близким.

Все можно свалить на окружающих, общество или «эпоху, в которую мы живем ».