Избавься от одиночества. Чудо общения

Слышать — это вопрос внимания, скорее, даже внимательности. По каким-то совсем незначительным знакам мы чувствуем готовность другого слушать тебя, и такая связь качественно улучшает отношения. Взгляд, дыхание, жест, пауза, приглашающие к более откровенному разговору.

Слышать — это не просто слушать, но и улавливать суть.

□ В какой манере говорит собеседник?

□ В каком тоне происходит общение?

□ На каком уровне происходит общение (на бытовом, эмоциональном или духовном)?

Парадокс способности слышать заключается в том, что необходимо не только слышать, в каком тоне ведется беседа, но также понимать, что иногда за выбранным тоном собеседник скрывает совершенно другие чувства. От шаблонных фраз до выражения своих истинных чувств мы идем тайными и длинными путями. Слышать, что говорят, — это значит понимать, откуда берутся слова, и неважно, при каких обстоятельствах они были сказаны.

Если собеседник рассказывает вам о своих мечтах, а вы принимаете все сказанное за реальность, значит, вы не понимаете, не слышите его, и такого рода недоразумения часто служат источником страданий.

Когда я сказал ей: «Я хотел бы взять отпуск на год», она ответила мне: «Чем же мы будем платить за квартиру?», — и я понял, что мои мечты не услышаны.

Когда женщина, живущая на протяжении нескольких лет с мужчиной, у которого не может быть детей, нежно шепчет ему на ухо однажды вечером: «Я хотела бы иметь от тебя детей», — это всего лишь слова, выражающие ее мечту иметь ребенка. Она не ждет ответа от своего мужчины, поясняющего ей, что он не может иметь детей, она просто хочет озвучить свои мечты и быть услышанной им.

Воображение позволяет нам связывать окружающую реальность и свой внутренний мир желаний.

Часто родители стараются приглушить воображение своих детей.

«Если я найду сокровища в пещере, я куплю самолет». — «Ты же знаешь, что там нет никаких сокровищ, и потом, что ты будешь делать с самолетом?»

Дети слишком эмоциональны и порой просто не воспринимают логические доводы родителей. Они понимают только то, что их не поняли.

Если собеседник говорит с вами о своих мечтах, хочет поделиться идеями, а вы не чувствуете его эмоций, значит, вы просто не слышите его. Возможно, он старается рассказать о чем-то личном, прикрываясь общими словами, и если вы верите его логически построенной речи, то это также означает, что вы его не услышали. Если вам говорят о проблемах со здоровьем, должны ли вы обращать внимание на тон собеседника? Должны ли вы понимать, что соматизация — это тоже определенный способ выражения эмоций? Должны ли вы задаваться вопросом, почему собеседник выражает свои эмоции таким образом? «У меня болит спина», — говорит он, и вам может показаться, что это сказано тоном, означающим: «Осточертело мне все это». Как вы поведете себя? Сделаете вид, что ничего не поняли и продолжите разговор в том же тоне или же попробуете узнать, что с ним происходит на самом деле?

Слышать — это значит, с одной стороны, пропускать все услышанное через себя, а с другой — вкладывать в него свой смысл. Если кто-то говорит: «У меня болит спина», вашей ответной реакцией может быть следующая фраза: «У меня тоже» или «Я не хочу слушать чужие жалобы». Или вы можете принять это на свой счет: «Он в чем-то винит меня, мое присутствие его тяготит» или же «Может быть, он хочет, чтобы я сделал ему массаж?»

Слышать — это не значит отвечать, но тем не менее иногда именно ваш ответ может помочь понять, что вы услышали, а что нет. Помимо ответной реакции важен и момент вашего присутствия. Если вы хотите улучшить общение, крайне важно уяснить, что, услышав в тоне собеседника просьбу, необязательно бросаться ее исполнять. Вы можете просто выслушать проблему человека, не возлагая на себя обязательств по ее решению. Вы можете просто слушать собеседника и быть с ним рядом.

Также иногда нужно показывать собеседнику, что вы хотите, чтобы вас выслушали.

Я бы хотел, чтобы меня сейчас выслушали, просто выслушали, без упреков и осуждений.

«Как же я ненавижу свою работу!» Да, иногда, когда мы на пределе и чувствуем себя слишком уставшими, мы издаем вопль отчаянья. Если окружающие воспримут всерьез наши слова и начнут доказывать, что на самом деле именно работа движет нашу жизнь, мы просто обидимся. В следующий раз мы постараемся быть более внимательными и не станем демонстрировать окружающим свои мимолетные слабости.

Все мы хотели бы быть понятыми без лишних пояснений: «Это не последняя капля, а просто мимолетное настроение, которое пройдет, как только я выговорюсь». Было бы хорошо, если бы собеседник мог подбодрить словами, утешить или просто помечтать вместе с нами о предстоящем отпуске.

Все то, что мы говорим, — это всего лишь малая толика происходящего внутри нас. Сказанное нами — это всего лишь оболочка нашего внутреннего мира.

Один друг сказал мне: «Я чувствую, что родился с чувством негодования, оно как будто живет внутри меня. Многие считают, что я несчастлив, ведь я постоянно ворчу и жалуюсь».