Избранная по контракту

Предрассветные сумерки взорвала фраза "Мне нужен некромант", которую произнесла моя тяга к знаниям, нетерпеливо барабаня пальцами. Ой, склероз приближающийся, совсем забыла "Чижика-Пыжика" я выстукивала на груди лежащего рядом со мной Правителя дроу. Мы стали любовниками через день после нашей эпохальной встречи и никакие душевные переживания по этому поводу я не испытываю. Завистниц спешу порадовать: как любовник, лично на мой вкус, он оказался никакой. Слишком резок и временами грубоват и в придачу ко всему, законченный халявщик и эгоист. Но со мной такие варианты уже давно не проскакивают. Еще в первый раз скинув его с себя, глядя в его разъяренные глаза я сообщила, что ситуация из анекдота "-Ты кончила? - Нет? - Ну, тогда ты тут кончай, а я пойду, покурю", не проканает. Вот с тех самых пор он старается изо всех сил сделать мне приятное. До высот эротического мастерства ему еще далеко, да и глупо через пару дней ожидать от того, кто всю жизнь привык только брать море нежности и ласки, но, как говорится, и не таких учили, что грудь - это не граната, и не надо ее стискивать и стараться от нее оторвать чеку. Ханжам и моралисткам на их вопросы "Боже, как можно лечь с мужчиной в постель практически на первой встрече? Как, как ты могла?!", отвечаю - легко. Одеваясь как ходячая "Виагра" я прекрасно отдавала себе отчет, какую цель этим преследую, не невинная девочка, чай. Хотела бы светской болтовни ни о чем, тогда б оделась как монашка, правда, в этом случае, беседа у нас сложилась исключительно на благопристойные темы о погоде, природе и о ценах на картошку. Как говаривала наша соседка по даче, разбитная тетка лет пятидесяти, когда вдруг к ней зачастил мужичонка из соседней деревни, а с участка стало доноситься постукивания молоточка, а вместо проржавевшей сетки вдруг возникло добротное ограждение:

- Мне мохнатки не жалко, зато заборчик стоит!!

В этой ее незатейливой фразе таится один из основных жизненных принципов - "За все в этой жизни надо платить", и я полностью с ним согласна. Не пели бы финансы романсы, заплатила наличностью, а коли ее нет, плачу как могу. Подумаешь, изображу африканскую страсть с царапаньем спины, выгибанием тела, громкими стонами и сымитирую бурный оргазм, первый раз что ли, зато мои постельные спектакли весьма недурно оплачиваются путем воплощения всех наших идей по зарабатыванию денег. Да и сколько раз мне, как и множеству женщин, приходилось играть и терпеть в глупой надежде на какую-то отдачу, а в результате получалось, что выпрыгивали из шкуры за банальное "Пока, не скучай. Я тебе как-нибудь позвоню детка".

Проституткой я себя совершено не считаю, и в этом меня полностью поддерживает мой верный Сосискин, называя наши отношения с дроу "взаимовыгодным сотрудничеством на постельных началах". Правитель получал мое тело, я через его связи, знания и бравых ребят - деньги, а лично от него - милые девичьему сердечку золотые побрякушечки с приличными камешками и поддержание фигуры в отличной форме от регулярной гимнастики в койке. Если кто-то знает другой способ, как выжить женщине, когда срочно нужны деньги и на кону стоит ее жизнь, подскажи мне его, пожалуйста, только предупреждаю сразу мытье туалетов не предлагать, на зарплату уборщицы сортиров оплатить услуги дракона не получится.

Кстати, сам пес сейчас окучивает любимую болонку местного Премьер-министра. Если честно, назвать это вечно трясущееся существо болонкой у меня язык не поворачивается. Что-то, напоминающие хомяка в колтунах свалявшейся шерсти, на паучьих лапках, с одним клыком в пасти, явно оставленным для зубной боли, да еще с двумя хвостами, один из которых длинных как у крысы, а второй - овечий куцый, вызывает у меня законное чувство гадливости. Но на мои вопли "На кой энтерит тебе эта тупиковая ветвь эволюции?", пес отвечает, что через нее доберется до ее хозяина и наконец-то развернется во всю мощь. А на резонный, с моей точки зрения вопрос, о том, как они общаются, вроде как те звуки, которые она выкашливает из себя вмести с мокротой, мало напоминают лай, он возмущено отбрехался тем, что язык хвостов и обнюхивания, еще никто не отменял. Подозреваю, безбожно врет ловелас короткопопенький, никакой Премьер ему не нужен, он и так развернулся как саранча на колхозном поле. Его просто в очередной раз, как всех мужиков, потянуло на экзотику. Так что не исключаю, что через какое-то время в Столице появляться двухвостые таксы на кривых тонюсеньках ходульках.