Избранное

Бросили на замерку пара. Да и грех специалиста с дипломом возле шаек держать! Стала Наталья Львовна температуру пара измерять по Цельсию и данные в дневник заносить. Ходит по бане серьезная, на градусник смотрит. И что же - наладила работу, раньше замечания были: то холодно, то чересчур жарко, а тут - ни одной жалобы на температуру!

Конечно, не все шло гладко, как хотелось бы. Так, например, один из мывшихся - инженер Стреухов П. К. - во время замера температуры забрался под лавку и наотрез отказался оттуда вылезать. Требовал брюки и справедливости. А токарь-инструментальщик Краюхов, между прочим, член цехкома, надел на себя таз, чем причинил урон банно-прачечному предприятию на 2 рубля 07 копеек.

Хотелось бы особо отметить неблаговидную роль в этом деле жены Краюхина - Зои Павловны Краюхиной, придавшей этому факту широкую огласку, после того как Краюхин заявился домой босиком и в шайке.

Между тем работа бани заметно стабилизировалась: клиентов стало меньше, а у нас больше свободного времени для их культурного обслуживания. Главный инженер Быстрый начал писать поэму "Мыло и брызги" и мечтал сделать из бани корабль и плыть куда-нибудь, плыть... Поэт, что с него взять! Он часто вылезал на крышу и стоял там с блокнотом в одной руке и с бутербродом в другой, представляя, как плывет в неведомые страны.

Бочкарь наконец-то смог закончить свою диссертацию "Значение мочалки в эпоху НТР" и теперь не спал ночами, представляя, как его будут поздравлять с успешной защитой. А я наконец смог заняться своим любимым делом - пускать кораблики. В детстве мне запрещали играть в лужах, и я теперь наверстывал упущенное.

И вдруг разом все рухнуло! После того как наша баня обогнала металлургический завод, доведя экономию горячей воды до 100%, а холодной - до 97,5%, Соловьянову сильно повысили - назначили воздушной гимнасткой в цирк. "У вас есть опыт работы с людьми, - сказали ей. - А зрители - тоже люди! А кому, как не молодым, преодолевать трудности!" А одно ответственное лицо, уже в коридоре, ласково положив руку на плечо, сказало: "Не боги горшки обжигают!"

С тех пор я Наталью Львовну больше не видел. Да и некогда было по циркам ходить - народ повалил в баню валом, брали сразу по две шайки, мылись остервенело. По экономии воды, мыла и мочалок мы сразу оказались в отстающих.

Директор решил славировать и вместо завода вызвать на соревнование местный драматический театр, чтобы резко вырваться вперед по посещаемости. Но Касаткина неожиданно не поддержали наверху. И даже наоборот - освободили нас всех от нашей работы.

Последний раз собрались мы в предбаннике: инженер со стихами, Никодимов с клещами, Бочкарь с диссертацией и я - с мечтами о своем счастливом будущем. Сфотографировались на память на фоне батареи парового отопления и осторожно на цыпочках разошлись.

"Вот что может сделать красивая женщина! - думал я потом, вспоминая Соловьянову. - Если, конечно, она настоящий специалист!"

Давно это было, а кажется, что вчера...

Нобелевский лауреат

Да, Люся, я съел эту конфету.

Ты, Люся, можешь смеяться надо мной, но мне нужны силы. Мне еще нужно съездить в Шведцию, чтобы получить Нобелевскую премию. Мне еще нужно написать роман, за который мне дадут Нобелевскую премию. А в чем я поеду, Люся? В этом пиджаке, чтобы король Шведции забыл шведский язык?

А ботинки, Люся? Даже ты обходишь их стороной, когда я их в коридоре ставлю, а королева шведская? Люся, меня выдворят из их страны за оскорбление нравственности!

Потом банкет... Мне пить нельзя, Люся, - я много разговаривать начинаю... Ну, представь, ты - королева... Ну я прошу, представь, ты -королева... ну надень на голову эту кастрюлю, чтобы легче было представить!

И вот, Люся, представь: ты - королева, а тебе рассказывают, что дешевую обувь у нас не продают, чтобы из страны никто не мог уйти. Уходят только те, у кого есть в чем, Люся, твое величество! Это политическая хитрость, Люся, они разрешат выезд, скажут: мы никого не держим, а выезжать не в чем! Но даже, если ты найдешь в чем и полетишь в Стокгольм самым дешевым рейсом - с посадкой в Улан-Баторе... знай, Люся, что билет туда будет стоить 10 000 конвертируемых тугриков! А если я еще скажу, что у нас месячный проездной на метро дороже минимальной зарплаты, у королевы, Люся, так вытянется лицо, что корона на плечи упадет.

Люся, держи кастрюлю ровно, на меня лапша падает. Ну ты представь, я прохожу таможенный досмотр весь в лапше! Меня посадят, Люся. Скажут: то они вывозят танки, то - лапшу. Люся, они скажут, что лапша имеет оборонно-стратегическое значение, потому что ею кормят солдат!

Люся, Нобелевский комитет не будет ждать, пока я сучки в тайге обрубать буду! Они мою премию отдадут. А я еще название не придумал. А ты, Люся, спрашиваешь, кто съел конфету.