Избранное

Я знаю, Люся, что ты берегла ее на Новый год, чтобы было чем угостить маму. Но я сделал это не для себя, Люся, а чтобы наш народ мог гордиться. И ты, Люся, тоже чтобы могла гордиться мною в новых колготках. Потому что все думают, что это у тебя "паутинка", и только один я знаю, что это они у тебя так везде заштопаны.

Шубу твою, которую не доела моль... я проверял, Люся, она не доела - пуговицы оставила... Люся, моль - не люди, она должна питаться регулярно. Шубу твою мы продадим с аукциона Сотбис, а тебе купим манто из песца. И в этом манте писцецовом, Люся, мы поедем в Монте-Карло, поставим в рулетку на "зеро" и выиграем миллион.

И вот тогда, с миллионом, Люся, мы вернемся сюда и будем богатыми любить свою бедную родину!

Ну что ты, как дура, стоишь с кастрюлей на голове?! Сними ее, сложи в нее с меня лапшу, давай поужинаем, и я сяду наконец за роман.

Авиаторы

Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.

Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!

Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со своим животом.

Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо... Вы запоминайте, а то вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и - вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал! Почему разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения - это жена ему за кольцо!

Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси". Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.

Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах... Сколько? Но учтите, что не глубоко. И оставьте завещание.

Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю, что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый раз двадцать справок, и все от Рабиновича!

Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр есть. А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!

Если что непонятно, задавайте вопросы. Сколько давать гаишнику, если пролетел на красный свет? Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!

Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на каждом углу!

Ну что еще?! Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же просил: на занятия только в трезвом виде! Что - "я не падаю"! А на полу сидите!

Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!

Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники. Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!

Что - "не я"! Конечно, не ты - ты тогда еще и не родился! Геринг - это маршал авиации в фашистской Германии. Да не мог он вчера быть на презентации! Да, здоровый такой... на груди - орел... Ну это Гера Тамбовский по кличке Маршал!

Вернемся к техническим данным: пропеллер в самолете называется "винт". Да не гвоздь, а - винт! Перед тем как запустить мотор, подается команда: "От винта!"... Да не "от гвоздя", в натуре! А "от винта"! После чего самолет выруливает на взлетную полосу...

Нет, баб с собой нельзя... Сколько? Баксов или баб? Если баксов, тогда можно - сделаем прицеп! И последнее: в самолете есть "черный ящик", поэтому, если будете падать - молчите, а то потом понять невозможно, отчего самолет упал, - сплошная матерщина!

Ну вот, четвертое крыло уже поставили. Да крепко поставили - я же вижу, его веревками привязали! Я туфту не гоню, наша фирма имеет международный сертификат с 1861 года! Тогда не было авиации? Авиации, может, и не было, а наша фирма - была!

Штучка

У американцев есть такая штучка: прикладываешь к запястью - и сразу известны давление, группа крови...

Я вспомнил, когда в поликлинике в очереди сидел. Рядом тетка с историей болезни в руках сидела. Я говорю: "У американцев есть такая штучка..."

Она говорит: "Иди ты со своей штучкой подальше!"

Я говорю: "Напрасно вы так, штучка маленькая, но прикладываешь ее... - я глянул на историю болезни в руках соседки, - и точно знаешь: группа крови первая, фамилия Позднева..."

"Иди ты со своей штучкой!.." - начала соседка и запнулась, как подавилась. А я говорю: "На что жалуетесь, мадам Позднева?"

Она говорит: "Как съем - полнею". И смотрит вопросительно. Я говорю: "С этим можно бороться, особенно если не есть". Она говорит: "А где ваша маленькая штучка?"