Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

А вы тут про ожидание своих ненакрашеных девушек.

* * *

Помнишь прикол с роботом, который кричит?

– Ога, ктож его не видел…

– Японцы сделали робота, который бежит…

– Нахрена?

– Чтобы бегал и кричал.

– Зачем?

– НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают…

* * *

ууу: Разве Крез был ленив? по-моему, он был богат

ххх: Мне лень узнавать, кто это был вообще и был ли он ленив или богат или что ещё

* * *

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:

– А ты в домовых веришь?

– Ты что, нет конечно!

Потом так после паузы, задумчиво:

– Они тогда совсем оборзеют…

* * *

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.

yyy: Две тысячи..?

xxx: Тыщща восемьсот.

zzz: Бородинский?

* * *

03ПроMilly: Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?

VinipuxNSK: Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

* * *

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия… "Doggy style shop"

xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))

* * *

xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

* * *

Из воспоминаний бати:

Универ, первый курс, первая пара по физике.

Препод со всеми поздоровался, начал пару:

– Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?

Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:

– Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.

(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о0)

Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.

* * *

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: И только один вопрос – нафига 800 патронов к топорам?

* * *

xxx: Мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)

* * *

xxx: ЭЛТ-телевизор на авито можно продать в 5 раз дороже, если в начале приписать слово "винтажный".

* * *

xxx: Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.

xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

…

xxx: Любимый ответил, что я – рыбка.

xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

* * *

xxx: Самое важное правило для владельца попугая – это смотреть порно без звука

* * *

xxx: Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.

yyy: Ого )))

yyy: Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба" )))

xxx: Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке

* * *

С утра по телеку показывали то ли Мексику, то ли Бразилию (прослушала) – там ежегодно бездомным устраивают футбольные матчи: "После этого многие бездомные возвращаются к нормальной жизни, находят работу, жилье. А некоторых даже приглашают в профессиональные футбольные команды."

xxx: ДА! И Я ДАЖЕ ЗНАЮ ЭТУ КОМАНДУ!

* * *

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"

yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

* * *

Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"

У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?

Ludmila: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

* * *

ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?

ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.

ххх: э?

ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.

Выяснили. А теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.