Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг.

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…

* * *

tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.

* * *

Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале – и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.

* * *

ххх: Во сколько ты должен был прийти?

ууу: В семь.

ххх: А сейчас сколько?

ууу: эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.

* * *

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте церкви св. Пантелеймона выложен. Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту – черная тетка.

* * *

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?

yyy: По телефону – нет, нельзя.

xxx: Почему?

yyy: Он умер.

xxx: Как?!

yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.

xxx: В тюрьму! Кто?!!

yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.

xxx: … … … Не может быть!

yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик.

* * *

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?

yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.

zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.

yyy: Сразу видно – прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.

* * *

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

– Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем… Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

* * *

– Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

– Иди в пень! Нет у меня никакой логики…

* * *

fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов – доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке – у покойников пятки не болят.

* * *

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

* * *

Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили…

* * *

Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

* * *

xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень

yyy: да у него чуство юмора такое…нестандартное

yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан

xxx: и что? название норм

xxx: а…ну да…

Цитаты 601-700

xxx: Принцип коммунизма: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"

yyy: Список ваших потребностей получите у комиссара :)

* * *

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".

А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и – вперёд и с песней!

Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить…

В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки Робинзона.

Смог выжить/повторить хоть что то из написанного – получи суперприз и аплодисменты зрителей.

* * *

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD

* * *

SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!

* * *

xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру

xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых – полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.