Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?

Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

* * *

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?

Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь…

Еле успела остановить

* * *

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.

Lass: Спросил в интернете, как это делается.

Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.

Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось… у меня, оказывается, столько друзей!

Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.

Lass: Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.

Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки… и со словами "Голод — не тетка" ухожу…

* * *

Кисо: Мля, объясните мне, каким образом 30 гр конфеты преобразуются в 1 кг жира?

* * *

С форума про денежные пожертвования в детский сад

От мертвого осла уши: Заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. Вот думаю, что вписывать.

Ералашка: Свой ник впишите:)

* * *

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?

ууу: Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.

* * *

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым дятлом просто потому, что он гениральный директор

* * *

xxx: Подкаблучник!

yyy: Мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща. Я так это предпочитаю называть

* * *

fossdev: Доллар поддерживается силами армии США. У того кто захочет вернуть доллары в америку или откажется продавать за них реальный товар сразу появится куча неприятностей, таких как оранжевые революции, гуманитарные бомбардировки и незваное пришествие демократии.

* * *

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…"

И батя флегматично: "Как у какающей собаки…"

* * *

donskoi92: А чего вы с Саней расстались?

Kubik: Да потому, что бабник он последний! А я у него как девушка Шредингера — одновременно есть и нет!!!

* * *

xxx: У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

* * *

Q-man: С тобой невозможно спорить. Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?

Mousehead: Могу. Но это будет некруто

* * *

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара)

Он: кто кого сейчас побеждает?)

Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина)

Он: а она?

Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть)

* * *

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.

xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.

xxx: Зря.

xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает…

* * *

В буфете универа:

Студент: А слойка вчерашняя?

Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя

* * *

xxx: У меня одногруппник один есть

xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.

ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался…

yyy: Уехал?

xxx: Не, не отчислили:D

* * *

ххх: Я до 19 лет думала, что столбняк — это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

* * *

ххх: а родители у неё тоже врачи?

ууу: ага

ххх: оба?

ууу: нет

ххх: мама?

ууу: неа

ххх: папа?

ууу: неа

ххх: а кто блин?

* * *

Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиськи! Очень большие сиски! У тебя большие сиськи?

Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?

* * *

ххх: Че ты ржешь?

ууу: А что

ххх: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть

ууу: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?

* * *

xxx: Голубиная почта всего верней! Не будет спама

yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу — на столе стадо голубей, всё "обсижено".

yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т. д.

* * *

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.

Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.

Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.

Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.

Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

* * *

У девушки ВК: