Измена. Я тебя (не) прощу

Оглядываю кухню. Тут уютно и везде идеальный порядок. За дверцами шкафчиков тоже все аккуратно разложено и расставлено. У меня везде все идеально. Но полный бардак в мыслях и в душе. Тут гораздо сложнее навести порядок, чувства нельзя выключить кнопкой.

Иду в гостиную, мой взгляд цепляется за диван и в голове возникает картинка, как мой муж сладко спит с любовницей. Внезапно меня охватила просто волна злости и обиды. Я швырнула семейные фотки на пол, стекло разбилось, и пусть. На пути попался диван, я пнула и его, больно ударив мизинец. Со стоном и с чувством с пнула диванные подушки, они разлетелись в разные стороны и тихо шмякнулись на пол.

Но лучше бы я этого не делала. Потому что теперь на полу валялись осколки, у меня сильно болел мизинец. А диванные подушки улетев открыли вид на пошлые женские трусы. Любовница мужа оставила мне привет в виде своих ажурных прозрачных стрингов.

Интересно, а кармашка с рафаэлками там нет случайно? Стало так противно от вида чужих трусов в моем доме. Меня резко замутило.

Снова умывшись холодной водой. От сиюминутного порыва удержать мужа любыми способами не осталось и следа. Если бы он вдруг вернулся прямо сейчас, я могла бы его шарахнуть чем — нибудь тяжелым.

Появилась холодная решительность. Голова заработала как часы. Свои вещи я собирала хоть и хромая из-за пальца. Но без сожаления, четко понимая — простить мужа я не смогу. И мне не нужна эта притворная жизнь.

Мне этого и в страшном сне не снилось — жить с предателем. Старалась брать только крайне необходимое.

Если Стас привык с холодным расчетом меня обманывать, неизвестно, как он поступит когда я подам на развод. Хотя у нас все приобретено в браке, причем большую часть первого взноса на ипотеку давала моя мама. Сильно я не переживала, но лучше подстраховаться.

Трудно было поверить, что еще вчера утром я была примерная идеальная жена и не представляла себе жизни без Стаса. И себя тоже, как будто я приложение к нему.

Как быстро все поменялось, сколько событий произошло за это короткое время. И как кардинально изменилось мое отношение к мужу.

Раньше я считала нас единым целым, одной командой. А теперь это ощущение исчезло. Нет больше нас. Есть он, без пяти минут бывший муж. И я.

Печально, непривычно для меня. Но это свершившийся факт. Мне предстояло заново собрать свою разрушенную жизнь. Я была полна решимости.

Собрав чемодан и небольшую сумку позвонила Глебу и попросила приехать за мной.

В ожидании Глеба прошлась по своему любимому дому, где было очень много счастливых моментов. Почему — то именно они вспоминались сейчас. Вспомнилась наша первая квартира — съемная. Но мы так радовались, что наконец-то у нас есть отдельное жилье.

Вспомнились мои подработки — над этими переводами я иногда засыпала, ведь их приходилось делать после основной работы и учебы, до поздней ночи.

Но я жила с ощущением счастья — рядом был любимый мужчина, ради него я готова была свернуть горы.

И была уверена, что это обоюдно. Как я ошиблась.

Вспомнилось, как мы собирали на первый взнос и мечтали уже не о съемной чужой квартире. А о собственной.

Сколько радости было, когда мы взяли в ипотеку эту просторную квартиру, как делали в ней ремонт, как это было фантастически приятно. Ремонт в собственной квартире. Это даже звучало приятно!

Приятно было выбирать обои, мебель, продумывать детали кухни — ее мы делали на заказ. Перебрали кучу проектов, переделывали макет много раз — я хотела чтобы каждая мелочь, каждая деталь были удобными и практичными. И мне это удалось — на моей кухне было приятно и готовить еду, и просто посидеть. Все было очень удобно и уютно.

Благо к тому времени Стас уже стал хоть что-то зарабатывать и мы могли позволить себе и выплачивать ипотеку, и делать ремонт, и покупать мебель. К тому же Стасу по работе уже была нужна машина — купили и первую статусную машину.

Да, у нас было все хорошо и гладко. Или мне так казалось? А может, у Стаса уже давно кто-то был на стороне? Может быть, когда я считала что у нас все хорошо, Стас уже изменял? Ведь в командировки он ездит давно. Кто знает, что он там делал?

От этих мыслей стало снова мутить. Я вспомнила, что у меня был только легкий завтрак за почти последние два дня.

От переживаний совсем пропал аппетит. Слабость легкое головокружение могли быть от голода. Вспомнила, что в холодильнике должно быть и первое, и второе. Это я готовила позавчера, когда еще была примерной женой. Еда из прошлой жизни!

Я решила, что даже если брак трещит по швам, это не повод ходить голодной. И разогрела себе еды.

Кое-как без аппетита поев, выкинула остатки. Да, вот такая я оказалась вредная. Я готовила мужу еду, а он с какой-то пигалицей спит. Вот пусть там и столуется.

Помыла посуду — все-таки не могу оставить бардак. Тем более, заняться особо нечем, Глеб еще был в пути.

Пытаюсь привыкнуть к мысли, что этого дома у меня теперь не будет. Очень жаль, но не смогу тут жить. Будут мучать воспоминания. Каждая деталь будет наводить на воспоминания.