Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

Стало жарко. Ну, немножко вспотел. Ну, снял курточку. Ой, как приятно обдувал ветерок. Вечером как-то запершило в горле. А ночью стал кашлять каждые пять секунд. И так всю ночь. Поскольку дома здесь – скорлупки, подозреваю, что все окружающие соседи не спали и думали про себя:

– Что б ты сдох! Что б я видел тебя у гробу у белых тапках!

Короче сам не спал и всему дому не давал. Но когда обнаружил, что в сидячем положении не так кашляется – стал сидеть. Немножко удалось вздремнуть. Но когда и это перестало помогать, обнаружил, что стоя совсем не кашляется. Вот так накрытый пледом стоял, уткнувшись головой в стену, и спал. Как лошадь. На следующий день на занятиях ивритом я даже не знаю, как выдержал 5 часов. Я ронял головку, как младенец, я закатывал глаза, и в какой-то момент казалось, что терял сознание. Даже после самой свирепой попойки мне не было так скверно. А выпить я могу – ого-го! Море. Ну, море не море, но отопью много. Как оказалось, это ещё было отличное состояние. Потому что, когда после занятий мы отправились в поликлинику, я раза два собирался падать, и раза три останавливался посередине пешеходных переходов, потому что думал, что мне всё это снится. Жена тогда подпирала меня и не давала завалиться с курса. Со стороны хорошо было видно, как надравшегося верзилу-матроса, тащит чудная женщина. Некоторые водители, которым я мешал на проезжей части, останавливались и неистово сигналили, а один совсем распоясался и кричал ей – Да брось ты его!

В другой бы раз и в другой ситуации, я бы подправил его профиль, я бы как скульптор выбросил бы из него всё не нужное, а так, конечно, где мне.

В поликлинике доктор Жанна обнаружила, что я подхватил бронхиальный грипп и выписала мне антибиотик.

– Что-то уж больно свиреп, говорю, этот бронхиальный! Он мне, похоже, уже ласты склеивает. В груди так жжёт, что воспламенюсь сейчас. Сдаётся мне, что пневмония. Может рентген сделать?

Доктор Жанна послушала стоны моих лёгких:

– Да нет там никакой пневмонии!

Это мне напомнило кадр из фильма Каникулы строго режима, когда беглый зэк-Безруков забрался на дерево и учил пионеров, как выживать в лесу и воровать мёд у пчёл в дупле. Пионеры ему кричали – Там могут быть пчёлы! Камера оператора из дупла снимает Безрукова – изнутри пчёл видимо не видимо, а он, значит, залихватски так отвечает:

– Да нет там никаких пчёл!

Что потом было – известно – не только он, но и все пионеры ходили после укусов пчёл узкоглазыми, как японцы.

Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.

После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:

– Да нет там никакой пневмонии.

Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.

– Да я как-то уже и лассо сворачиваю, – говорю.

– И не таких поднимали, – ответила доктор.

Потом я был несколько дней на двух антибиотиках и апатично смотрел на весь мир. Каждый день я терял по килограмму живого веса, что в графе убытков составило 6 килограмм, но радовался, что не я летел в самолёте из Уханя.

К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.

Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.

Я ещё думал – Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.

Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы – Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии – А ты в феврале куда бы поехал?

Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.

С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:

– Ты понимаешь, что запереть людей на корабле – дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!

Я говорю:

– Знаешь, на этом корабле должен был быть я!

– Напьёшься – будешь! Прост!

– Ле-Хаим!

И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди – раз. Температура 38-39 – два. Зафиксированная пневмония – три. Кашель каждые пять секунд – четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса – пять. Чего тебе ещё надобно, старче – шесть. Коронный! Точно!