Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?

Стал думать – кто на меня мог чихнуть?

Так… Мы гуляли… Мы сидели на скамеечке с видом на море… На соседней сидела религиозная женщина – читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.

Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев…

Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними – понял – китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие – японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.

Вы можете сказать:

– Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.

И я отвечу:

– Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина – Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки… и, потом, я заметил: они все курносые.

Эти курносыми не были. Так что это были с головы до ног китайцы. Они-то и бросили в меня Коронного! Точно! Клянусь!

Чтоб мне всю жизнь спать в коронавирусной повязке!

Израиль – это остров

Израиль – это остров, окружённый внешними злоумышленниками. Единственный союзник израильтян в регионе – это Средиземное море. На остров нельзя приехать на автомобиле. Можно только прилететь на самолёте.

На самом острове можно ездить на автомобиле. Но лучше его, как в Венеции, оставить за мостом. Потому что цены на автомобили установлены внутренними злоумышленниками такие, что Фима Полужид из Одессы приуныл бы и расплакался. А Фима Полужид, вы знаете, много чего прошёл. Сильно поистаскавшийся автомобиль с набором редких способностей кривляться на дороге здесь равен стоимости новенького самого-самого именитого автобренда Германии. В этом изношенном авто израильтяне проводят половину своего времени. И проводят на удивление счастливо. Не даром в иврите есть популярный глагол, который одновременно обозначает и изнашивать, и замечательно проводить время.

Эти внутренние злоумышленники не растерялись и пошли дальше. Они установили цены на квартиры такие, что картонная коробка из-под холодильника с муравьями в каждом углу, стоячей ванной и видом на канализацию соседей тянет силу президентских апартаментов Пятой Авеню.

Но если у вас фамилия Счастливцев и вы поселились в этой картонной коробке, ничего не мешает вам вдруг услышать катание тяжёлых шаров по вашему потолку.

– Не повезло, – подумаете вы. – Видимо сосед сверху открыл у себя боулинг.

И когда вы участливо спросите его об этом, как участник человеческого совместного общежития, то услышите:

– Ты будешь меня учить, как мне распорядиться своей квартирой?

Бессмысленно даже думать почему с тобой сразу на – ты. Евреи все равны перед богом, поэтому у них отсутствует понятие – вы – в принципе.

Но когда вы будете лежать в тёплом парном израильском море после слякотной гадкой Москвы и смотреться в приветливое израильское небо, вы только подумаете:

– Нет, всё-таки, чудесная страна! Жизнь удалась!

Вдруг неожиданно нечто так больно вцепится вам в ногу, что вы с криком: