Извиняйте, не еврей

– Почему наши артисты рекламируют на телевидении всякую гадость?

– Что играют, то и рекламируют!

Новость часа: «Экипаж МКС попросили задержаться на орбите в связи с невозможностью забрать их со станции».

Сегодня юмор на эстраде такой, что плакать хочется.

Раньше из-за оскорбления стрелялись, а теперь нанимают киллеров.

Новости дня: «После того, как М. Задорнов стал зачитывать с эстрады мысли школьников, его обвинили в эксплуатации детского умственного труда».

Проблема века: друзей много, а позвонить некому.

С пустой головы даже шапку сдувает.

Смелого пуля, конечно, боится, но дело свое делает.

Как ни старался Виталий Мутко объяснить на английском языке западным журналистам

проблему допинга в России, те так и не поняли, что это – английский.

Автомобилист – сотруднику ГИБДД:

– Товарищ инспектор, вы не могли бы разменять мне пять тысяч?

– Нет, я только что заступил.

Тот, кто борется за женские права, рискует столкнуться с ними на «встречке».

Есть мотыльки, которые, летя на свет, ухитряются переколотить все лампочки.

Все пьяные похожи на маленьких детей: также несут абы что, также шатаются, падают и писаются…

Новости дня: «Чтобы снять детей с застрявшего колеса обозрения, сотрудникам МЧС пришлось восемь часов крутить его вручную».

Самый неблагодарный труд – любить людей.

Жена – мужу у телевизора:

– Саш, кто играет?

– «Спартак» и «Динамо».

– А какой счет?

– Ноль-ноль.

– И кто выигрывает?..

Женщина в доме – деньги на ветер.

Времена такие, что если пожелаешь кому-то «всего самого наилучшего», тот все самое наилучшее и заберет.

Счастье для политика – когда его понимают. Несчастье – когда его понимают правильно.

В России не украдешь – не получишь зарплату.

Из наблюдений: «Даже если не играть с государством в азартные игры, все равно останешься в дураках».

Пока одни нации из пустыни делают государство, другие из государства – пустыню.

Звонок по телефону:

– Алло, это Таня?

– Нет.

– А что ж ты тогда трубку берешь?

Новости дня: «Накануне Нового года депутаты Госдумы устроили капустник, который показал, что артистов среди них гораздо больше, чем депутатов».

Очевидное – невероятное: сегодня в Воронеже динозавров и трамвай дети могут увидеть лишь на картинках.

Нет такой глупости, которую бы не придумали люди.

В России, наконец-то, ввели налог на роскошь – жизнь в России.

– Военнослужащий должен быть всегда подтянут.

– А если у него денег на «пластику» нет?..

В России никогда не знаешь, что хуже – пьяный дурак или трезвый мерзавец.

Талант всегда одинок. Бездари всегда солидарны.

Российская экономика, наконец-то, достигла дна – теперь ее оттуда не выманишь.

Русские медленно запрягают, зато быстро ездят… по «встречке».

Как стало известно, на случай глубокого кризиса у правительства есть не только планы «Б» и «В», но и план «Я», предусматривающий возможность смыться вместе с деньгами.

Волков бояться – в девках остаться!

– Сашок, пить будешь?

– С утра не интересно, интересно вечером…

– Смотря как пить вечером, а то с утра бывает еще интереснее…

В России, если не «кошмарить» бизнес, бизнес начинает «кошмарить» потребителей.

В ответ на вопрос, сможет ли бизнесмен Аркадий Попович, не сходя с места, купить три виллы на Канарах, тот ответил, что ему проще купить Канары.

Тот, кто хочет остаться в стороне от конфликтов, обычно оказывается на задворках жизни.

Новости дня: «После принятия закона о декларировании доходов взрослыми детьми чиновников, последние отказались от своего отцовства».

Сегодня понятие «патриотизм» в России осталось только для тех, кто ничего не может украсть.

– Откуда у тебя «фингал»?

– От встречи с пришельцами.

– С соседних планет?

– С соседнего двора.

Столько болтовни о любви, что уже лень ею заниматься.

Бедные процедурные сестры. Кто-то, как например экскурсоводы, всю жизнь смотрит на произведения искусства, а они – на голые зад**цы…

Новости часа: «В Н-ской воинской части комендант продал неизвестным три ядерные боеголовки. Личность коменданта устанавливается».

Если верить русским народным сказкам, то главным в России всегда был Иван-дурак.

Никто так не осуждает пьяниц, как алкоголики.

Сегодня даже смех для телепрограмм берут с выступлений советских юмористов.

– Скажи, как называется камень в твоем кулоне?

– Да, проходимец какой-то… А, вспомнила – авантюрин…

Новости часа: «С Нового года Газпром и РАО ЕЭС вводят очередные экономические санкции для россиян».

Быстрее всего статус мужчины может поднять только женщина.

Русские во время застолья настолько своеобразны, что сразу и не поймешь, что это – национальный характер или обычный идиотизм.

Нет такого, даже самого глухого уголка, который бы не загадили российские туристы.

Не боги горшки обжигают, а верующие в них.

– Привет, Колян, запиши мой телефон.

– А разве я тебя еще не «забил»?

– Нет, пока живой.

Величие некоторых стран определяется только их способностью разбомбить соседей.

Беда не в том, что вся Россия – цирк, а в том, что у клоунов прорезался аппетит.

Дуракам все двери узки.

Толерантность – это когда муж бегает за контрацептивами для любовника своей жены.

Кумиров обожает только тот, кто сам ни на что не способен.