Извиняйте, не еврей

Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!

Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.

Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».

– Ну, я пошел…

– Ну и пошел ты…

Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.

Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.

Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!

Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.

Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».

Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».

«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.

Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.

Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».

– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.

– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?

Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.

Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».

Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.

В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.

– Доктор, какая у меня кровь?

– Отличная – будем портить.

Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.

Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.

Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».

Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.

Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.

Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.

– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?

– Если верить чиновникам, да.

Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.

Новая тенденция в обществе – рожать раньше, чем соображать.

Сегодня самый действенный дорожный знак – это яма.

Женщина – мужчине: «Прекращай шутить, а то я уже не могу смеяться. Кстати, а над чем мы смеемся?».

Сегодня пенсии большинства россиян следует считать подаянием от государства.

– Вы не скажете, как пройти на улицу Демократическая?

– Пошли…

– А что ж вы сидите?

– Пошли вы…!

Как выяснили искусствоведы, памятник Дзержинскому снесли за то, что тот «крыше-вал» беспризорников.

Раньше мужчины от позора стрелялись, а теперь требуют компенсации морального вреда.

В Англии самый лучший агент имеет служебный номер 007, а в России – 0,5.

Никто так не противен деньгам, как интеллигенты.

Мы думаем, что дети – наше будущее, а они считают нас своим прошлым.

Многие секс-бомбы на поверку оказываются секс-петардами.

– Ну, что, любимая, посидим еще или пойдем?

– Да!

Остановки автобуса: «Школа», «Институт», «Безработная»…

Лучшее средство для быстрого похудения – это российские больницы.

Главная задача начинающего хирурга в России: освоить на больных то, что так и не успел освоить на трупах.

Единственный закон в России, который всегда исполняется – это неисполнение законов.

Народ уважает сильную руку особенно когда та держит его за горло.

– Не пойму, от чего меня тошнит: то ли от того, что кофе плохой, то ли потому, что много его выпила…

– От цены на него!

Лучший способ избавиться от оппозиции – это «заселить» ее демократами.

Честный человек во власти, все равно, что песок в моторе: если туда попадет, машина встанет.

Памятка кандидату в чиновники: «Не умеешь воровать – научим, не хочешь воровать – заставим!».

Новости спорта: «После разгромного поражения наших хоккеистов от канадцев на чемпионате мира, сборная России потребовала от правительства возместить ей моральный ущерб».

Новости спорта: «Больше всех передач в этом месяце сделал футболист команды «Вперед» Евсей Коробкин. К сожалению, все они были сделаны в тюрьму его брату».

«Учитель от Бога? Вот пусть и обращается к нему за зарплатой».

Женщины, знайте: если мужчина обещает всю жизнь носить вас на руках, значит, у него никогда не будет ни машины, ни даже мотоцикла.

Когда живешь среди овец, не удивляйся, что твой начальник – баран.

Хуже болтливой бабы может быть только болтливый мужик.

Проверка на вшивость российских чиновников показала, что вши на них дохнут.

– Старик, а почему твоя жена такая грустная?

– С холодильником поругалась.

Некоторые люди известны только тем, что присутствовали на похоронах известных людей.

Кумиры – лучшее средство занять бездельников.