К чёрту на рога! (СИ)

- Значит, пошли консумировать брак, - постановляет муж.

- Пошли, - киваю я.

И мы пошли.

Чего не пойти-то было?

***

В принципе, можно было взять Норда в охапку и утащить, как тогда Вику. Но меня остановили две вещи.

Первая, муж писал инструкции в две тысячи четвёртом году. Это значит, что до того времени Норд добрался своим ходим, то есть где-то жил всё это время. Менять прошлое, что бы изменить будущее? Вот на фиг надо. Все книги, фильмы, сериалы буквально кричат, что ничего хорошего из этого всё равно не получится. А если не получиться, то нечего и жопу рвать.

Вторая вещь была более... Как бы это сказать? Совестливая. Моральная, что ли. Вот утащу я мужа из этого дурдома, а ему с этим жить. Со знанием, что мог прекратить бойню, но не сделал этого. Жить с этим можно. Но как? Да и мне потом с этим нужно будет как-то жить. А ещё с вечными тычками и зуботычинами от мужа. Нет уж. Надо, для начала, мужнины дела свернуть в компактный рулончик, а уж потом жить развелёлой, шведской семьёй. Именно так.

- Тебя где черти носили?! - с ходу налетает Вика. - Все уже собрались, меня тут оставили, тебя ждать!

- У мужа, - блею я. - Не ори, башка трещит.

- И одеяло где-то потеряла, - продолжает бубнить Вика, но уже гораздо тише.

- Не потеряла. Оставила ориентиром.

- Угу, - кивает Вика, ни чуть мне не веря. - Зная тебя, ты одеяло оставила ориентиром в приглянувшемся тебе ирландском пабе.

Логично. Я так могу. Только я по пабам не шляюсь, предпочитаю пить дома. Что бы одеялки не растерять, ага. Потом покупать замучаюсь.

- Нет там больше Ирландии, - грустно швыркаю носом я. - Шотландия и Англия есть, а Ирландии больше нет.

Норд в ночи рассказал. Ирландию первую выкосили. Под корень. Там теперь пустыня.

- Как так нет? - вытаращилась Вика.

- Он - иномирец, и там у них гражданская война. Чуть ли не атомный апокалипсис в пределах одного островка.

- Но-но, я тоже с того "островка".

Я только фыркаю и отбриваю:

- Ты карту России видела? Я имею полное право называть твою малую родину "островком".

- Гр-р-р-р... - рычит леди Ойоэльфорн, но быстро берёт себя в руки. - Ладно, всё потом. Квента такая...

Квента не изменилась. Маменька Славы и Ванечки решила развести бурную деятельность на огороде. Нас с Викой припахали к готовке на открытой местности. Вот, собственно, и всё.

- Что готовить будем? - спрашиваю я.

- Шашлыки, - отвечает Вика. - Упырь в ночи из курятины порезал.

- Он стабилизировался?! - поражаюсь я.

- Да, - кивает Вика. - Где-то через три часа после твоего ухода.

- Через три часа, значит, - глубокомысленно хмыкаю я.

- Угу. А что муж?

- Что муж?

- Вы чем занимались? Как он вообще?

Ах, вот она о чём.

- А мы пили, - сдаю Норда, как стеклотару.

- А потом? - допытывается Вика.

- А потом друг у друга татуировки разглядывали. Ты бы слышала этот восторг в его голосе: "О! И ты тоже?!". Он мне даже новую организовал, вот!

Сую Вике под нос левую ладонь с уже зажившей цаплей. Что поделать, если я фанат и могу позволить себе бодимодификацию? Только смирится. Бывшенький не смог. Зато Норд таким же маньяком, как и я, оказался.

Вика отводит мою руку от своего личика и задаёт уже порядком осточертевший мне вопрос:

- А потом?

- А на утро я думала, что не встану и ноги у меня навсегда останутся на раскоряку, - обрубаю я.

Вот терпеть ненавижу, когда ко мне под одеяло лезут. Особенно, если я там не одна.

- А... - всё ещё на что-то надеется Вика.

- Закрыли тему.

- Но...

- Скоро сама попробуешь.

- Ну хоть сколько, скажи?!

- Десять дюймов, - вру я, - и полное умение с ними обращаться.

На счёт второго я не врала.

- Оупх... У тебя оказалась линейка?

- У меня оказался молоток. Хочешь покажу?

Смотреть на молоток Вика отказалась.

Мы собираем то, что ещё надо было собрать и выходим.

- Так, - торможу я уже на улице, - а где, собственно, сам Упырь?

- Он со всеми увязался, - отвечает Вика. - Обернулся кошкоухой девкой, и увязался. Он и будет шашлыки жарить. Сказал, никому не доверит.

То, что демонёнок обернулся человеком, вернее человекообразным, ещё переварить можно. Но почему девкой?

- Забей, - отмахивается Вика. - Он же, как не крути, демон. Тут вчера Упырь та-а-ако-о-ое устроил. Я думаю, твоя бывшая великая любовь его до гробовой доски не простит.

Оказывается, пока я развлекалась с Нордом, Упырю стало скучно. А скучающий демон, тем более мелкотравчатый имп, это сильно и травмоопасно для всего окружения. Стянув у Славы телефон, с которым он, вообще-то, редко когда расставался, мелкий демонёнок сунул в него свою любопытный нос, порыскал по контактам, нашёл пресловутого паразита, то есть бульдожину эту сисястую, да написал той смску. Мол, приезжай, скучаю, потрахаемся. Бульдожина и приехала, капая слюнями и другими жидкостями. Дальше пошло веселее. Только Слава ускакал открывать дверь на требовательный стук, как Упырь обернулся девкой, намотал себе на башку полотенце, скрывая выдающиеся кошачьи уши, и, выйдя в коридор, брякнул:

- Милый, ты вызвал кого-то ещё?

Далее немая сцена картины неизвестного народу художника под общим названием "Приплыли".

Пока бульдожина ловила челюсть, Упырь продолжил отжигать.