К чёрту на рога! (СИ)

В виде девицы Упырик, кстати, тоже очень даже ничего. Кошачьи уши, стоящие торчком на макушке, успешно маскируются банданой, а что там под ней топорщится, мало кто решается спрашивать. Упырь в человекообразной форме разгуливает в камуфляже и берцах. Одно лишь демонёнок забывает, или делает вид, что забывает, прятать. Руки. Точнее, ногти. Ещё точнее, кошачьи когти. Фаланги с когтями у него, по сравнению с человеческими, сильно деформированы и заканчиваются именно кошачьими, вертикальными когтями.

- Чего изволите, ваш бродь? - издевательски кривляясь, вопрошает фамильяр моего мужа.

- Пойдёшь по этому адресу, - протягиваю котёнышу бумажку, - узнаешь, почему они проигнорировали такую пьяную меня. Но узнаешь только в том случае, если там обитает такая вся из себя противная бабка с неестественно рыжими, кудрявыми лохмами. У неё ещё мяско сквозь волосы просвечивает. Розовенькое такое, не ошибёшься. К бабке прилагается не менее противный и сопливый внук. Если заметишь этих двух - узнавай. Не заметишь - можешь устроить в квартире какую хочешь чертовщину. Но без убийств и сильных членовредительств.

- Мыслеобраз-то дай, - Упырь прячет бумажку в недра своих необъятных карманов. - И что делать, если там будут бабка с внуком? После того, как поинтересуюсь.

- Устраивай ту же чертовщину, - разрешаю я, и скидываю мыслеобраз.

Как это делать, нам с Викой демонёнок показал. Не всегда же можно поговорить вслух, чтение мыслей же очень выручает. На этом, как ни странно, настояла именно Вика. Аргументировала это тем, что у нас тут целый демон для экспериментов скучает, так почему бы и нет. И сами чему-нибудь научимся, и у демона меньше времени на всякие пакости будет. "Проституток" леди Ойоэльфорн оценила по достоинству.

Упырь козыряет и, чёрной, туманной дымкой, вылетает в раскрытое окно.

Квартир, самое поганое, по новому закону я могу купить только три. Маменьке, брату и себе. Но, блин, у меня же денег гораздо больше! Никогда не думала, что буду бегать по потолку от того, что не буду знать, куда потратить деньги. В принципе, можно купить землю в черте города и построить там дома, то на то и выходит. Вариант? Вариант. И Саша летает по агентствам, подбирая землю недалеко от центра. Дома сдавать дешевле, но смотря где они ещё расположены.

А может мне вообще землю под посёлок купить? Или под несколько многоэтажек? А что я потом с деньгами, вырученными с продажи квартир, делать буду? В прошлое их протащить, конечно, можно, но что я буду делать с ними в прошлом? Дата выхода в оборот денюжки, номера, водные знаки, банковский счёт, которого тогда ещё не было... Уловили суть? Всё сильнее убеждаюсь, что нужно идти, сдаваться маменьке. Почему только у меня по этому поводу должна болеть голова? Пусть и у маменьки болит. Она меня родила? Родила. Пусть теперь сама думает, что ей делать с тем, что я приволоку. Решено, иду к маменьке.

- Тебя можно поздравить? - хитро сверкая глазами, с порога спрашивает моя крокодительница.

- С чем? - не догоняю я, и запихиваю в дом упирающегося Сашу.

Мой юрист, прекрасно узнавший за это лето меня и припомнив то, что я творила в дали от родного дома, но в непосредственной близости от него, встречаться с женщиной, породившей такое чудовище, как я, усиленно не хотел. Яблочко от яблоньки, приводил корявые примеры Саша, и всё такое. Пришлось моего юриста успокаивать, говорить, что я, такая вся из себя, уродилась в папу. А моего папу моя мама неоднократно спускала с лестницы. Но этого я говорить Саше не стала, опасаясь напугать его ещё больше. Хотя больше было уже некуда.

- Вот с этим молодым человеком, - поясняет маменька, и складывает губки бантиком.

- С Сашей, что ли? - неопределённо хмыкаю я. - С Сашей поздравлять не надо.

Саша облегчённо выдыхает. Видимо, уже проходил процедуру под названием "Знакомство с родителями".

- С кем тогда надо? - допытывается маменька, носом почуяв, что с кем-то меня всё-таки поздравлять надо.

Задумчиво чешу репу. А ведь действительно, как по человеческим законам можно заключить троинственный брак? Надо будет посмотреть в интернете, можно ли вообще такое провернуть на Земле, и что бы со всеми штампами в паспортах. Мусульманский институт брака, это, конечно, да, есть такое. Правоверный мусульманин может иметь четырёх жён, да и то, если первая разрешит, но как там вообще с паспортами? Вроде должны быть. А подданство? С этим как? Ну что же, гугл мне в помощь после того, как со всем разберусь. Да и регистрируют же однополые браки, почему бы не зарегистрировать троинственный?

Что-то я не о том думаю. Как всегда.

- С разводом, - выкручиваюсь я.

- Доча, не вешай мне капусту, это было месяц назад, - справедливо не верит мне моя маменька.

- Так почему бы не поздравить ещё раз? - скалюсь я во все зубы. - Тебе жалко тортика?

- Какого тортика? - наигранно удивляется маменька.

- Который стоит у тебя в холодильнике, - продолжаю скалится я.