Каюсь. Том Второй

съязвил он и направился к двери, бросив напоследок. - Поступай, как знаешь! Это твое право. Только на будущее запомни, во всех последствиях виновата будешь ты сама! - Не волнуйтесь, мне не привыкать. -Лучше 6ы не язвила, а включила мозги! - огрызнулся он и демонстративно хлопнул дверью. Я же обессиленно откинулась на подушки. На душе было погано. Так погано, что хотелось на стену лезть. Меня снова ставили перед сложнейшим выбором, но весь кошмар в том, что какой 6ы путь я не выбрала, все равно покоя не будет. Единственное, в конце пути, по которому пошла я, есть хоть какая-то надежда. Возможно, это безответственно, глупо, по-детски, но не могу я иначе. Что это за ответственность такая - убить собственного ребенка из-за того, что может быть, а может и не быть? Мне такая сознательность не ведома, а потому поступать я так не стану. Приняв для себя окончательное решение, мне стало пусть не на много и не надолго, но легче, поэтому я вздохнула с облегчением и приложила ладони к еще плоскому животу. -Малыш, любимый мой, - прошептала, закрыв глаза, - прости, что довела нас до такого состояния! Прости, что тебе приходиться проходить со мной весь этот кошмар! Прости, что подвергаю тебя опасности! Прости за все! Прошу тебя, маленький мой, потерпи еще чуть-чуть, побудь еще немного таким же сильным! Скоро все закончится, мой лучик, скоро мы вырвемся из этого ада, и обещаю, твоя мама не позволит больше ни одной беде коснуться тебя. Все сделаю ради твоего блага, мое сокровище! Ты все, что у меня есть, малыш. Ты моя жизнь! Я очень тебя люблю, маленький, очень! Выговорившись, я спрятала снимок в тетрадь и вскоре сама не заметила, как заснула. На следующий день история повторилась, только теперь обрабатывать меня взялись психолог на пару с неонатологом,но я была непреклонна и даже пригрозила судом, если они продолжат в том же духе. В конечном счете, врачам пришлось смириться и скорректировать мое лечение с учетом беременности, правда, как сказал пульмонолог, все это туфта, и он ни за что не ручается, в связи с чем я подписала бумаги, что претензий не имею. Слава богу, на этом наше противостояние закончилось. Естественно, я ни на минуту не переставала думать о правильности своего решения. Все, сказанное докторами, легло камнем мне на сердце, и я безумно боялась, что из-за моего страстного желания родить ребенка от Гладышева, в оконцовке, малыш будет мучиться всю жизнь. Стоит ли надежда такого риска? Не знаю. Но это все, что у меня осталось. Можно обвинить меня в эгоизме, глупости или даже расчетливости, потому что да, будь ребенок не от Олега, я 6ы послушалась врачей, но неужели это грех хотеть сохранить частичку любимого мужчины? Я ведь не собираюсь за счет ребенка вернуть себе Гладышева или былое положение. Упаси Господь! Я даже сообщать о беременности не стану. Пример Пенки крайне поучителен. Лишиться материнских прав и, скорее всего, возможности видеть своего ребенка мне совсем не улыбается. Этот малыш не оружие или средство достижения каких-то целей. Нет. Он - радость, счастье, маленький мир, который я хочу только для себя и ни для чего более. Ну, судите меня, кричите, что я снова ради своего эгоизма, творю черте что! Но убивать собственного ребенка и гадать, а вдруг 6ы обошлось, я не стану! Возможно, стоило попросить совета у мамы или тети Кати, но посещать меня мог только адвокат и следователь, а писать о таком в письме не стоило. Да и вообще не стоило им говорить, они наверняка тут же помчались 6ы к Олегу. А уж Гладышев 6ы долго разговаривать не стал, пристрелил 6ы на радостях или, что более вероятно, принудил бы сделать аборт просто потому, что ему этот ребенок не нужен, в особенности, от меня. Поэтому все это я проживала в одиночестве, оберегая свою тайну, как зеницу ока, молясь, чтобы малыш развивался, как положено и был здоровым. Три недели в больнице тянулись долго и нудно. Заняться было абсолютно нечем, впрочем, я все равно ни на чем не могла сконцентрироваться, будучи на нервах. Дело оказалось сложнее, чем предполагал Леонид, поэтому мое освобождение откладывалось, но я не сомневалась, что так или иначе из тюрьмы меня вытащат, просто нужно было потерпеть. И я терпела, ибо ничего иного не оставалось. Но как же это было тяжело! Иногда мне казалось, что я схожу с ума в этой полнейшей изоляции, в этих белых стенах, провонявших медикаментами и моим безумным страхом, словно тень шагающим за мной по пятам. С каждым днем обстановка накалялась все больше и больше: на допросах на меня не просто давили, а запугивали, из дома вести тоже не радовали. Оказывается, бабушка очень сильно заболела, поэтому маме пришлось уехать, что крайне подорвало мой дух. Мне было до ужаса страшно, и держалась я из последних сил, живя одной лишь мыслью о ребенке. С ним, к счастью, все было в порядке, несмотря на то, что болезнь отступала крайне неохотно. Но вскоре случилось и это, чему я, с одной стороны, была очень рада, ибо это означало конец риску, а с другой стороны, возврат в СИЗО меня очень пугал. И, как оказалось, не зря. Меня поместили в ту же камеру, что и в прошлый раз, вот только теперь Каси здесь не было, зато была Лёля, которая так расцвела при виде меня, что я едва сдержала дрожь. -Куда можно лечь? - помня предыдущий опыт, выдавила я из себя, войдя в камеру. Теперь мне нужно было быть вдвойне осторожной, ибо здесь уж точно никому дела нет до моей беременности, отобьют почки и глазом не моргнут. -Девки, поглядите, сладкая поумнела как,- протянула Лёля и хлопнула по своему матрасу. - Ну, ко мне айда. Все захохотали, я же с шумом втянула воздух, лихорадочно думая, как избавиться от назойливого внимания красноволосой извращенки и при этом не нарушить свод гребанных,тюремных правил. -Не хотелось 6ы тебя стеснять, - растянув губы в вежливой улыбке, парировала я, стиснув сумку с вещами.