Каюсь. Том Второй

Знаете, говорят, что исправить можно все, кроме смерти. Только вот как исправить то, что сделала я? Забыть, выкинуть из головы и жить дальше? Можно, конечно, но сердце -то не забудет. Оно всегда будет помнить, как я предала свою любовь, как я ее в помоях выкупала, как перешагнула через нее в угоду своему уязвленному самолюбию. А ведь все, что я могла предложить Гладышеву - это только эту свою любовь, преданность и верность. Что же теперь? Я ничего не сохранила и не оставила для мужчины, который был и есть смысл всего: всех моих порывов и желаний. Даже мое честолюбие было следствием желания доказать Гладышеву, что я достойна его. Но ослепленная гордостью и самолюбием, я разрушала и разрушала то, за что так отчаянно боролась, забывая, сколько слез пролила, сколько боли вытерпела, завоевывая по миллиметрам сердце любимого мужчины. Каждый сантиметр близости я вырывала зубами и невыносимыми страданиями. Как я могла это все забыть? Как могла отмахнуться от самой себя и своих решений? Неужели я настолько культивировала свои обиды, что перестала соображать, что делаю? Неужели я настолько самолюбива? Да, не спорю, в приступах гнева и обиды мне хотелось сделать Гладышеву больно, но ведь не таким же образом. Только не таким! Меня вновь стали душить слезы. Все мои обиды начали казаться надуманными и глупыми, а выходки -детскими, даже поступление стало незначительным, да и вообще почему я сразу подумала на Гладышева, почему вообще поверила Пластинину? Я сидела оглушенная собственной дуростью, с глаз, словно спали шоры. И я вновь и вновь кричала безмолвно : «Что же я наделала? Что наделала?я. Ведь я себе, прежде всего, себе сделала больно, я себя унизила, сломала, растоптала этой ночью. И даже не задумалась о последствиях. Ни разу не спросила себя, как буду жить дальше? Как посмотрю Гладышеву в глаза? Как смогу жить с этой грязью? Как смою ее с себя? Как вернусь в прежнюю жизнь? А сейчас я задавала себе эти вопросы, потому что в глубине души знала, что у меня не хватит ни сил, ни смелости признаться Олегу во всем. Как бы мне не было больно от его обмана, как бы вчера я не хотела отомстить, но я не смогу уничтожить то, о чем так мечтала, не смогу увидеть в любимых глазах презрение и ненависть, не смогу сломить этого гордого мужчину, впервые давшего себе шанс на счастье. Я не вынесу его боли, разочарования и ненависти. Лучше умру вот прямо сейчас в этой проклятой ванной, чем допущу хоть одну мысль, что Олег узнает об этой ночи, потому что не смогу жить, если он выкинет меня из своей жизни, а он сделает это. От себя оторвет с мясом и кровью, но не склонит гордой головы. Не ради той, что предала его чувства. Не ради той, что обманула его доверие. Не ради такой шлюхи, как я. Он никогда не простит мне этого. Никогда! И ему будет плевать, что он тоже обманул мое доверие, что он растоптал мою мечту и сделал мне очень - очень больно. Ведь я сумела сделать больнее. И теперь не знала, как с этим жить. Потому что это, как если бы я в агонии вырвала собственное сердце и с ужасом обнаружила его у себя в руках. Хотя именно это я и сделала. Вырвала и раздавила без тени жалости и сомнений. А теперь не знала, как смогу без него. Но ведь как-то придется….