Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Настолько счастливое детство бывает не у всех. Некоторые родители придерживаются строгих правил насчет питания, сна, одежды и внешнего вида. Все это делается ради удовлетворения собственных потребностей или в угоду стереотипам, из чувства уверенности, что именно это необходимо для здоровья ребенка. В такой среде небезопасно быть собой, из-за этого можно лишиться любви тех, от кого зависишь. Тогда ради любви ребенок приносит в жертву себя. Фальшивое «я» в конце концов уступит место подлинной близости. Если быть собой в детстве все время было опасно, во взрослом возрасте чувствуешь себя самозванцем и не веришь в свои силы. Жить в соответствии с чужими желаниями и ожиданиями — то же самое, что детенышу лебедя пытаться стать уткой, оттого что его занесло в утиный пруд. Фальшивое «я» — конформист и мастер маскировки.

Психологически здоровые взрослые развивались в адаптивной среде, а не в жестких рамках. Ранние потребности (как и все прочие) лучше всего удовлетворятся в атмосфере благожелательности и всепрощения. В таком саду буйно расцветают крокусы, лепестки которых — это личная стабильность и способность заботиться о себе. Они помогут строить близкие отношения во взрослой жизни. Отсутствие свободы в детском возрасте приводит к выбору контролирующего партнера, при этом человек убеждает себя: «Надо делать, что говорят, а то будет хуже». Люди не замечают, когда ими пытаются манипулировать. Им кажется, что внешне все хорошо, тогда как от них постоянно чего-то требуют.

Но, даже вынужденно находясь в подчинении, мы когда-нибудь сможем обрести внутреннюю свободу и настоять на том, чтобы принимать решения совместно, а не в одностороннем порядке, и сотрудничать, а не подчиняться. Подчиняться означает считаться с чужими потребностями, принципами и желаниями в ущерб своим. Подчинение может закончиться мятежом.

Здоровый человек не позволяет другим контролировать себя, но, понимая, что для них это компульсивная тяга, сочувствует им. Желание все контролировать чаще всего непреодолимое, точнее даже неконтролируемое. Люди, склонные к контролю, не хотят никого обидеть, но машинально берут на себя ответственность за всех и за вся. Им невыносимо страшно пускать происходящее на самотек. Чтобы освободиться от потребности в контроле и чтобы начать сострадать таким людям, понадобится программа духовного развития. Надо подключить силы, превосходящие эго, потому что само по себе оно не уступит и не станет терпимее.

Йейтс писал про влюбленного человека, который «любит в тебе душу пилигрима». Оставаться свободным — значит поощрять энтузиазм и страсть в других, а не топтать их в угоду себе или во имя безопасности. Душа пилигрима тянется к странствиям. Давать свободу — значит отпускать человека, если ему нужно отдохнуть от нашего общества или расстаться. Этот элемент любви требует мужества. Как писала Эмили Дикинсон: «Они мне рот заткнули прозой, так в детстве — помнится — меня в чулан сажали — добивались, чтобы послушной стала я»[3]. Судя по ее стихам, «они» не преуспели. У некоторых людей есть природная способность сопротивляться контролю, другие научились этому самостоятельно в процессе жизни, чтобы не позволять другим мешать их становлению. «Она не дает мне быть собой» превращается в «Ей меня не остановить». Это применимо и к любви. «Он не позволяет себя любить» может превратиться в «Он не помешает мне любить его». Безусловно, это и есть главный ключ к силе личности.

Знакомо ли вам приведенное ниже описание?

По мере вашего развития вы инстинктивно стремитесь перепробовать весь диапазон занятий и эмоций, а психологическая атмосфера, царящая у вас дома, дает вам возможность быть собой, иметь собственные мысли и выражать их без боязни наказания, а также делать собственный выбор, даже если он противоречит правилам. Вы свободно выполняете две главные задачи стадии созревания: отделяетесь от родителей и развиваете свою уникальную личность. Отношениям ничто не грозит, как бы вы себя ни повели. Вы думаете: «Я всегда знал, что могу здесь говорить и чувствовать все, что угодно». Родители позволяют вам видеть, говорить, общаться, касаться, отделяться, защищаться, развивать свои таланты, иметь собственные отношения и интересы.

Вам редко говорят: «Тебе нечего бояться», «Не стоило расстраиваться, злиться (или даже радоваться)», «Как ты смеешь отказываться?» Когда отношения в паре или в семье базируются на любви, каждый, кто в них состоит, — цельная личность. Это альтернатива контролю, порождающему фальшивое «я».