Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

• Обратитесь к человеку, критически настроенному по отношению к вам, с сознательным намерением подарить ему пять элементов любви. Скажите ему об этом вслух и помните об этом, пока он говорит. Это любящее слушание, полезное везде и всегда.

Я внимателен к тебе сейчас.

Я принимаю тебя таким, какой ты есть в настоящий момент.

Я позволяю тебе быть собой.

Я ценю тебя за то, кем ты был и кто ты есть.

Я очень привязан к тебе, что бы ни случилось.

• Осознанно слушая, смотрите собеседнику в глаза, не обороняясь, не злясь, не замышляя месть и не стремясь доказать его неправоту.

• Признайте, что повлияли на человека и его чувства. Ничего не отрицайте из чувства самозащиты. Не преуменьшайте и не отрицайте свое влияние, ссылаясь на благие намерения. Влияние важнее.

• Пообещайте себе принять к сведению все услышанное, не воспринимая речь как осуждение.

• Возразите, если вас обвиняют, оскорбляют или унижают. Вы этого не позволите, потому что заботитесь о себе.

• При необходимости извинитесь, придумайте, что вы могли бы сделать, и попросите поддержки.

Практика развивает гуманность и делает вас более открытым и располагающим.

Внимание к потребностям

В фильме «Шестое чувство» главный герой, маленький мальчик, избавился от страха привидений, когда наконец спросил их: «Чего вы от меня хотите?» Сосредоточившись на нуждах других людей, перестаешь их бояться. Потребности исходят из сердца и воспринимаются сердцем. Слушать сердцем означает прислушиваться к нуждам собеседника без страха, осуждения, критики, нравоучений, возражений и проекций. Так выглядит эффективное осознанное общение. Мы присутствуем здесь и сейчас, без вмешательства разума. Освободившись от предубеждений, мы можем вовремя заметить потребность человека во внимании, принятии, признании, привязанности и свободе. Философ Мартин Бубер употреблял оборот «эмпатическая связь» — это связь, которая возникает, когда мы наблюдаем, но не осуждаем. Перепишите приведенные ниже предложения в дневник и закончите их с любой степенью детализации.

У моего партнера есть такие привычки: _____.

Он никогда не перестанет: _____.

Полагая, что партнер не изменился или что он во всем соответствует нашему представлению о нем, мы отталкиваемся от нашего мысленного образа, не думая о реальных потребностях человека. Ситуация изменится, если подарить партнеру пять элементов любви и начать прислушиваться к его нуждам. Если человек думает, что на него уже повесили ярлык, то не будет доверять вам и не продемонстрирует свои потребности. Общения не получится, оно закончится ссорой.

Ориентируясь на пять элементов любви, подумайте, что вам нужно от вашего партнера или друга. Спросите его, что он хочет получить от вас. Не путайте потребность с запросом, планом или насущной необходимостью. Например, «Послушай меня» — это запрос, «Мне нужно больше личного времени» — план, «Мне надо выпить» — необходимость (или скорее ваше представление о ней). Обо всем этом тоже расскажите партнеру, но затем определите, какие потребности стоят за этим. Например, за желанием, чтобы вас выслушали, может скрываться потребность в искреннем внимании, в том, чтобы человек сосредоточился на ваших словах и чувствах, проявил к вам уважение и выразил одобрение.

Почувствовать себя любимым

Вспомните, как вы чувствовали, что вас любят, когда были ребенком, и подумайте, не то же ли самое ищете во взрослых отношениях. Расскажите об этом партнеру и спросите, что для него означает любовь. Вы можете не ощущать любви, даже если ее проявляют самым искренним, но неуместным или непонятным для вас образом. Это как слышать иностранную речь и не понимать ни слова. Попросите партнера перевести: взрослым в близких отношениях надо расширять представления о том, что такое любовь, чтобы вместить в это понятие все потребности партнера. Просите о том, что вам нужно, и принимайте любовь в той форме, в которой вам ее дают, одновременно открываясь новым формам любви.

Ответьте в дневнике на следующие вопросы. Что для меня значит любить? Кого я люблю? Откликается ли в моем теле любовь партнера? Кто впервые в жизни позволил мне почувствовать себя любимым? Отблагодарил ли я этого человека? Могу ли я объяснить партнеру, какие проявления любви мне нравятся? Могу ли я спросить его о том же? Что я буду делать с этой информацией? Я люблю как родитель, ребенок или взрослый? Я получаю любовь от родителя, ребенка или взрослого? Не получая любви, начинаешь искать ей подтверждения. И чем активнее ищешь, тем больше партнер чувствует себя как под микроскопом. Нахожусь ли я в одном из этих двух положений?

Прикосновение