Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Например, когда мы отказываемся от контроля, убираем конструкцию «или — или» из установки «Или я все контролирую, или у меня ничего не получится», она меняется на «Я посмотрю, как ляжет фишка». Это нас освобождает от страха спонтанности и неконтролируемых вещей. В своем дневнике в левом столбце перечислите свои «или — или», а справа напишите, чем их можно заменить. Покажите список партнеру или другу и обсудите, как это реализовать. Попросите поддержки, потому что это, вероятно, может вас напугать.

Почти все, о чем мы впоследствии пожалели, мы сделали исходя из установки «или — или». К нашим сожалениям часто примешивается стыд. Наша задача состоит в том, чтобы признать и то и другое и простить себя за это. Только вообразите, сколько жизненной энергии тратится на сожаления. Вы дадите себе право на счастье, проделав необходимую для этого психологическую работу? Запишите свои сожаления в дневнике и подумайте, как с ними расстаться. При необходимости попросите поддержки.

Отказ от насилия

Уверенность в себе не оставляет следов, а эго, напротив, порождает затаенную неприязнь и провоцирует вражду. Христос говорил об этом в Нагорной проповеди (христианском рецепте избавления от власти эго): «И кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два» (Мф. 5:41). Здоровый человек борется с несправедливостью и пытается ее устранить, сосредоточившись на факте (несправедливости), а не на своей интерпретации (обиде). Обида выдает присутствие невротического эго. Само по себе понятие «обида» вызывает недоумение у людей с функциональным, взрослым эго. Такой человек дает ненасильственный отпор нападкам, принимая к сведению агрессивность оппонента и даже в какой-то степени сострадая ему. Обещайте, что не станете мстить, а будете искать примирения. Сначала дайте это обещание самому себе, а потом вслух в присутствии партнера.

Негодующее эго становится хитрым. Оно может искать непрямого воздаяния за обиду и разочарование. Например, у человека неожиданно возникает желание, чтобы у партнера случилось что-то плохое. Если вы поймаете себя на чем-нибудь подобном, признайте это и попросите прощения. Искреннее смирение освободит от злопыхательства. Признать это может быть стыдно, однако из такого самоотречения прорастает любовь без эгоизма.

Отказ от потребности быть правым

Потребность быть правым развивается из боязни неодобрения: «Если я не прав, я потеряю свою идентичность, а следовательно, и способность быть правым». Потребность быть правым может принимать форму неприятия критики, которая воспринимается как оскорбление. Иногда человек начинает доказывать, что на момент принятия решения был абсолютно уверен в нем, и требует извинений за напрасные обвинения. Многие бессознательно реагируют на критику таким образом. Быть взрослым означает осознавать, в какой степени наше эго проявляется в поведении, мыслях и мотивах. «Я всегда прав» следует переделать в «Я предпочитаю договориться, чтобы все были в выигрыше. Я ищу истину и в своих действиях опираюсь на нее». Когда мы не боимся оказаться неправыми, мы находим безопасность в близости.

Отказ от самооправданий

Аффирмация: «Я не против чужого мнения о себе. Я не буду на него влиять или стараться хорошо выглядеть в глазах окружающих. Кроме того, я отказываюсь излагать события в мрачных тонах» («Она ушла» вместо «С ее стороны неправильно и несправедливо было уйти от меня»).

Трансформируя свое эго таким образом, мы больше не реагируем на сарказм агрессивно, но, замечая боль и потребность в самозащите за словесными уколами, сострадаем их источнику. Подобные выпады, даже сказанные в шутку, всегда свидетельствуют о подавляемом гневе. Здоровый взрослый человек желает мира и согласия, он чутко относится к боли — своей и своих обидчиков. Он не нуждается в одобрении и оценивает себя сам, по критериям своего собственного «я», а не чужого напуганного эго. Если вы временами склонны к сарказму, насмешкам, шпилькам и жестоким шуткам, откажитесь от использования этого пассивно-агрессивного оружия против своего партнера и других людей. Сначала дайте это обещание себе, а потом пообещайте это вслух партнеру.

Отказ от притязаний эго

Ответьте про себя на следующий вопрос: «Вы согласны с тем, что все должно быть по-вашему, все должны вас любить, говорить вам правду, заботиться о вас, ценить вас, выполнять данные вам обещания, всегда учитывать ваши пожелания?» За этим стоят такие установки, как «Слово надо держать», «Я особенный», «Со мной не должно случиться ничего плохого», «Как они смеют!». Эти убеждения маскируют страх депривации: «Я не получу достаточно», «Я не получу своего сполна», «Я потеряю индивидуальность, если буду как все». Думать так означает игнорировать одно из условий окружающей реальности: жизнь не всегда справедлива.