Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

В буддизме есть понятие «шесть отрав»: гордыня, зависть, страстное желание, жадность, невежество и агрессия. Эти пороки эго удерживают нас в сансаре — цикле постоянного перерождения. Из него можно вырваться, руководствуясь в своих действиях светлой стороной эго: гордыня заменяется скромностью, зависть — радостью за других, желание обладать — довольствованием малым, жадность — щедростью, невежество — тягой к знаниям, агрессия — ненасильственным состраданием. Территория отравленного эго превращается в пространство для пробуждения. Нарисуйте таблицу, в левой колонке которой перечислите шесть отрав и их симптомы у себя. В правой колонке опишите свое поведение и чувства после избавления от них.

Исповедь

Осознанная справедливость в отношениях, наполненная любовью, не карает, а способствует восстановлению. Она ведет от одиночества к единению через исправление недостатков, способствует здоровой уязвимости и умалению эго, что в будущем поможет изменить нежелательное поведение.

Духовное созревание подразумевает частую проверку своей совести и внесение соответствующих исправлений. Альтернативой этому будет уверенность, что все зло заключено в других, откуда и проистекает данное самому себе разрешение мстить и наказывать.

Признавая свое несовершенство, мы укрепляем доверие. Партнеры могут практиковать исповедь друг другу в описанной последовательности.

1. Признайтесь себе, что не отзеркаливали партнера, недодавая ему внимание, принятие, признание, привязанность и свободу быть собой. Отказывались ли вы анализировать, прорабатывать и разрешать проблемы? Ставили ли вы свои интересы выше отношений, демонстрировали неуважение, лгали, предавали, пренебрегали чувствами, критиковали, не ценили, прибегали к насилию, разочаровывали партнера, нарушали обещания, отказывались отвечать за свои поступки, сплетничали, использовали, манипулировали, контролировали, жадничали и так далее? Посоветуйтесь со своей совестью, будьте готовы найти недостатки и работать над ними. Остальные шаги проделайте вместе с партнером.

2. Признайте вслух свои недостатки. В этом действии удивительным образом объединяются гордыня и смирение. Токсичность плохих поступков заключается не в стыде, который вы испытываете, а в их сокрытии. Сокрытие вредит вам больше самих этих действий. Чем глубже вы заталкиваете свою боль внутрь себя, тем меньше у вас шансов почувствовать облегчение. Как говорил Шекспир: «Пусть боль кричит; от шепота тоски / Больное сердце бьется на куски»[15].

3. Продемонстрируйте грусть и сожаление.

4. Загладьте вину перед партнером. (Саморазрушительные действия, как в случае с Эдипом, который ослепил сам себя, — это месть себе, очередная ловушка эго.)

5. Примите решение не повторять своих ошибок. Придумайте, как будете следить за своим поведением, или попросите партнера делать это в течение недели.

6. Поблагодарите друг друга.

Эти шесть шагов обезоруживают обиженного партнера и вызывают у него естественный порыв простить вас в ответ на раскаяние. Как писал Шекспир в «Буре»: «Покаянью раз преданы, себе я не позволю взглянуть немилостиво»[16].

Краткая версия шести шагов — это признание, извинение и искупление. Нам нужны такие упрощенные модели на тот случай, когда дети (например, приехав в гости на День благодарения) напоминают нам о родительских промахах в прошлом. Эго хочет защищаться или забыть, но любовь помогает преодолеть гордыню. Когда мы любим, мы сожалеем и извиняемся, увидев, что ранили кого-то, даже если действовали из самых лучших побуждений. Задача психологической работы заключается в том, чтобы ответные реакции, наполненные любовью, опережали реакции эго.

Многие воспитывались в религиозной традиции, предписывавшей исповедоваться священнику, который назначал наказание за прегрешения. В этом случае они сами брали на себя ответственность за совершенные поступки. Наказание здесь не вид мести самому себе, а взрослый способ искупления и освобождения от чувства вины. В программах из двенадцати шагов используется аналогичный подход. Смирение — основа для любых перемен, а отношения — движущая сила духовности. Раз за разом отношения вынуждают нас проявлять смирение, и в конце концов оно становится нашим сознательным выбором.

Обида заставляет многих почувствовать себя жертвой. Фраза «Ты так со мной поступил!» передает ощущение изолированности, подчеркивает поляризацию. Если вы поймете, что сами иногда поступаете так же, то снова почувствуете связь между вами и партнером. «Я точно такой же» — это не оправдание насилия, а стрелка, указывающая на путь сострадания и примирения.

Рост сострадания