Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

То, что мы отдаем и получаем в отношениях, одновременно соответствует как ранним потребностям, так и взрослым духовным практикам, — это пять элементов любви. Мы дарим и принимаем любовь, к которой инстинктивно стремились в детстве. Разница в том, что взрослый человек считает любовь щедрым даром, которого ты желаешь, но не требуешь. Сейчас любовь повышает нашу самооценку так же, как в детстве она была необходима для развития самосознания.

Как именно мы отдаем и получаем? В первую очередь — спрашивая, чего партнер хочет, и выслушивая его. Здесь работают ключевые элементы близости: вы делаете партнеру подарок, узнавая его самого, его потребности и уязвимые места. А взамен вы получаете от него обратную связь. И то и другое рискованно, поэтому способствует взрослению. Вы учитесь не требовать согласия, быть уязвимыми к отказам и принимать отказы без желания отомстить за них.

Выслушать просьбу партнера означает уловить его чувства и потребности, которые относятся не только к самой просьбе, быть благодарным за информацию, сострадать боли, которая может просматриваться за его словами, ценить смелость перед лицом отказа или непонимания. Мы слушаем не просто ушами, а еще интуицией и сердцем. Взаимообмен включает в себя способность вместить весь спектр страхов и слабостей партнера и разграничить потребности, которые вы можете и не можете удовлетворить.

Другой пример взаимного обмена — секс и флирт. Партнеры занимаются любовью, когда оба этого хотят, без принуждения с одной стороны и подчинения с другой. Они могут быть близки и без секса, им бывает весело вместе, они подшучивают друг над другом без сарказма и высмеивания.

Еще один вид взаимного обмена — равенство, отсутствие иерархии. Только ваше здоровое эго, а не другой человек может распоряжаться вашей жизнью. В ситуации истинной близости партнеры обладают равным правом голоса, никто не настаивает на том, что он главнее.

Некоторые пары экспериментируют с подчинением и доминированием в сексе. Это ролевая игра, и если оба этого хотят, то это нормально. Но если в этой игре присутствуют насилие и импульсивность, это могут быть отголоски детской травмы.

Как отличить склонность к подчинению в сексе от низкой самооценки и отсутствия границ? Первое всегда должно быть выбором по взаимному согласию. Это не что-то само собой разумеющееся и не ущемление потребностей одного из партнеров. Это не должно происходить против воли. Это должно доставлять удовольствие, а не пугать. Это трансформирует, а не деформирует любовь и уважение; расширяет, а не сужает границы самопознания. Здоровое подчинение и доминирование — не способ показать свою власть, а игра со своими предпочтениями, которые есть у каждого, но не всегда находят ненаказуемые формы выхода. При отсутствии насилия такая игра обогащает отношения и помогает партнерам познать себя, свое эго, свои границы и неведомые части своей личности.

«Я демонстрирую гнев, но с добрыми намерениями»

Близость пробуждает одновременно привязанность и агрессию, любовь и ненависть. Эта двойственность вполне нормальна, но она может разрывать нас изнутри, как будто две лошади тянут нас в разные стороны, если не принять ее как неотъемлемый признак человеческих отношений. В серьезных отношениях партнеры могут злиться, но продолжать любить друг друга. «Я могу смотреть на то, как ты злишься, и не злиться в ответ». Люди, которые находятся в отношениях, стоят рядом и в то же время друг напротив друга. «Ты можешь злиться на меня и противостоять мне, но я знаю, что ты все равно меня любишь. И ты тоже знаешь это. Мы владеем гневом, а не он владеет нами. Отдельные вспышки гнева не останавливают и не прекращают непрерывный поток любви».

Актуализированная личность может распознавать и переживать весь спектр человеческих чувств. Утверждать, что вы никогда не злитесь, — значит отрицать естественную агрессию, которая помогает бороться с несправедливостью. Мы обделяем себя и других, когда боимся своих внутренних сил или сдерживаем их. Как достичь уравновешенности, необходимой для самореализации, не имея возможности безопасно и полноценно прочувствовать весь диапазон человеческих эмоций?

Помимо гнева, человеку свойственна жажда мести, которая родственна гневу. Это не признак морального падения, а естественная, рефлекторная реакция выживания на угрозу и насилие. Наша задача, которая одновременно противоречит нашим природным наклонностям и способствует личностному развитию, заключается в том, чтобы принять агрессию как данность, ничего не предпринимая. Это не значит, что не нужно делать вообще ничего. Просто следует найти такой способ выражения гнева, при котором никто не пострадает. Ненасильственное сопротивление проистекает скорее из высшего сознания, а не из инстинктов. Оно наполняет мир осознанностью и любовью.