Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Есть тонкая грань между незрелым решением оставаться с человеком, не удовлетворяющим ваши потребности, и зрелым выбором перетерпеть сложный период. Здоровый человек видит разницу между временным и постоянным. Согласиться на постоянное неудовлетворение потребностей и отсутствие счастья — это признак неуважения к себе. Но, соглашаясь перетерпеть сложный период, мы проявляем уважение к отношениям. Поскольку взросление включает в себя оплакивание потерь и принятие перемен, один или оба партнера неизбежно время от времени будут грустить, злиться или испытывать страх и не смогут уделять партнеру все свое внимание. Согласие с тем, что иногда партнера не нужно беспокоить, ведет к появлению духовного сострадания: «Я соглашаюсь с этим, потому что знаю или догадываюсь, каково тебе сейчас».

Обязательства

Понятие «сущностный» означает неподдельный и неизменный, а под термином «экзистенциальный» в рамках этой книги мы будем понимать некий опыт, проживаемый здесь и сейчас. Для взрослых отношений характерна сущностная связь. Иногда она присуща физическому аспекту отношений и всегда — психологическому и духовному аспектам. Как и любую энергию, ее невозможно создать или уничтожить. Она зарождается на стадии конфликтов. В фазе влюбленности связь состоит из возбуждения, потребностей и привязанности к идеалу. Связь, которая развивается в фазе конфликтов и их разрешения, становится более прочной и не зависит от того, хорошо ли вы ладите, и даже от того, по-прежнему ли вы вместе. Как и религиозная связь, она может пережить разрыв. Сущностная связь продолжается и после развода. Это безусловная любовь, которую можно разоружить, но нельзя уничтожить.

Сущностная связь формируется, когда мы делаем экзистенциальный выбор в пользу обязательств, день за днем занимаемся анализом отношений, проработкой и решением проблем и впоследствии соблюдаем договоренности. Встреча нового, более интересного человека больше не становится поводом, чтобы уйти. Вы с партнером дали взаимное обязательство быть вместе и работать над отношениями.

Упорная решимость — это еще не обязательства, равно как и брак и совместная жизнь. Здоровый человек безгранично любит, но не берет на себя безграничных обязательств. Он сам определяет их силу и диапазон. Иначе обязательства сводились бы к кабале без границ и самоуважения.

Взрослый человек берет на себя обязательства перед партнером, отношения с которым складываются хорошо или с которым есть перспектива прийти к согласию. Если ничего не получается, он снимает с себя всю ответственность. Брачный обет, в отличие от обязательств, — это обещание оставаться в отношениях независимо от их качества. Поскольку цель отношений состоит в счастье двух людей, а не в том, чтобы закупорить их в институте брака, скажу, что обязательства — это разумно, а обет — вредно. Одно из двух: вы или обязуетесь работать над отношениями, или даете обет оставаться вместе до конца («пока смерть не разлучит нас»). Кроме того, обет — это жалкая попытка освободиться от болезненного опыта, сопровождающего человеческие отношения: партнер может предать, обидеть и уйти. Взрослые люди понимают, что обеты и планы — не более чем наши желания. И конечно, в реальности все обстоит иначе. Религиовед Мирча Элиаде писал о герое: «Закон жизни живет в нем вместе с безоговорочным согласием».

Близость начинается в тот момент, когда сущностная связь подкрепляется экзистенциальным обязательством. Оно включает в себя ряд договоренностей и препятствий. Взрослая личность может безусловно любить партнера, но уйдет от него, если отношения себя исчерпают. Человек мыслит так: «Я люблю тебя, несмотря ни на что, но не могу с тобой жить». Здесь очень важно отличать сущностную связь от экзистенциальных обязательств: на любовь обстоятельства не влияют, но от них зависят повседневные обязательства.

Взрослый человек совмещает безусловную любовь с обязательствами, зависящими от условий. Это как здоровые объятия вместо лихорадочного цепляния. Родители безусловно любят ребенка и берут на себя безусловные обязательства в его отношении. Взрослый человек безусловно любит партнера и связывает себя условными обязательствами. Безусловная любовь — это духовная победа, поскольку означает освобождение от страха, навязывания, контроля и присвоения со стороны эго, то есть, по сути, это осознанность. Мы безусловно любим в других сознание Будды, а условно — проявления эго.

Сказать: «Я могу любить тебя и уйти от тебя» — так же нормально, как «Я могу бояться и делать». В созависимых отношениях чем меньше вы получаете пять элементов любви, тем больше их дарите в надежде, что вам ответят тем же. Не чувствуя любви, вы полагаете, что мало даете. И даете еще больше, но, опять же не чувствуя любви, полагаете, что все еще мало даете. Вы пытаетесь получить, отдавая, — это не взаимный обмен. В результате вы получаете лишь чувство вины.