Как дать ребенку всё без денег и связей

За конструктивной критикой всегда стоит позитивное намерение улучшить ситуацию. Критик сообщает нам о наших слабых местах, и если мы им внимаем, то ситуация становится объективно лучше. Усложняется ситуация тем, что критическая информация сообщается в неприемлемой форме – когда личности ребенка или его способностям дается негативная оценка. И вместо того чтобы сосредоточиться на сути замечания, ребенок начинает защищаться. И это понятно, ведь мало кто хочет чувствовать себя неудачником.

Если вы хотите подвергнуть поведение ребенка критике, сделайте это в приемлемой для него форме – так, чтобы ребенок вас услышал.

МОДЕЛЬ КРИТИЧЕСКОГО ЗАМЕЧАНИЯ

В идеальной форме она состоит из трех шагов. В реальной жизни не всегда возможно применить данную модель в полном объеме. Мы особое внимание уделим тому, что является обязательным элементом критического замечания в адрес ребенка.

ТРИ ШАГА КРИТИЧЕСКОГО ЗАМЕЧАНИЯ:

Шаг 1. Что я увидел?

Шаг 2. Что мне понравилось?

Шаг 3. Что стоит улучшить?

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМ КАЖДЫЙ ИЗ ШАГОВ ОТДЕЛЬНО НА КОНКРЕТНОМ ПРИМЕРЕ

Вы договаривались с ребенком, что перед тем как сесть за компьютер, он должен сделать уроки. Но когда ребенок пришел из школы, он без подготовки домашнего задания сел за компьютерные игры. Вы подошли к ребенку и напомнили ему о ваших договоренностях. Он согласился и сказал, что ему надо несколько минут, чтобы пройти очередной уровень, после чего он сразу сядет за уроки. Зайдя в комнату ребенка через двадцать минут, вы видите, что он до сих пор сидит за компьютером. Что вы ему скажете в такой ситуации?

Очевидно, подобное поведение заслуживает критической оценки. Родители особо не задумываются в этой ситуации о принципах конструктивной критики.

Скорее всего, ребенок услышит следующие фразы:

• «Сколько раз тебе нужно повторять, я тебе что попугай?! Ну-ка сейчас же выключи компьютер».

• «До тебя что, с первого раза не доходит, я тебе сказала, выключи компьютер и садись делать уроки».

• «Да что это такое, сейчас выброшу твой компьютер».

• «Я не поняла, что тут происходит? Почему ты до сих пор за компьютером?»

ШАГ 1. ЧТО Я УВИДЕЛ?

Основная задача данного шага – присоединиться к реальности ребенка, сказать то, что он вряд ли сможет отрицать. Это формирует фундамент, на котором будет строиться дальнейший разговор. Несмотря на простоту данного шага, многие допускают принципиальную ошибку и вместо констатации факта начинают его оценивать:

• «Я вижу, что тебе вообще наплевать на наши договоренности?»

• «Смотрю, ты вообще ни во что меня не ставишь?»

• «Вижу, ты меня за дурочку держишь?»

Очень важно видеть принципиальное различие между фактом и его оценкой. Вот несколько простых примеров на эту тему.

Как видите, разница довольно большая. Кроме того, с фактом ребенку спорить трудно, а вот с вашей оценкой спорить можно. Вы, например, скажете:

Вижу, что ты уже несколько часов сидишь за компьютером.

Как можно с этим спорить – это факт. Или вы скажете:

Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дураком!

Ребенок обязательно постарается вам возразить.

Поэтому ПЕРВОЕ, что вам нужно сделать, – это констатировать очевидный факт, с которым ребенок будет согласен.

ШАГ 2. ЧТО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

Этот шаг в реальных условиях иногда бывает сложно осуществить, а в некоторых случаях даже невозможно. Но он очень важен, так как показывает ребенку, что все не так уж плохо. Умение видеть хорошее в ребенке, которым вы недовольны, очень положительно отразится на ваших отношениях. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Ребенок сидит за компьютером вместо того, чтобы делать уроки. Казалось бы, что в этом может быть хорошего?

• «Я рад, что у тебя есть занятие, которое тебя настолько увлекает, что ты обо всем забываешь».

• «Я вижу, ты уже далеко продвинулся в своей игре».