Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Было бы лучше сказать ему: «Я очень боюсь, когда вижу мальчика на самом краю обрыва. Я переживаю, что он упадет и сломает кости! Ты можешь доходить до этой точки, но не дальше».

Со временем я так и стала поступать. Если сын пребывал в покладистом настроении, он легко соглашался. Если нет, я просто перемещала его в безопасное место! Его нельзя было убедить поберечься, но он все же приспосабливался к своей нервной матери.

История Марии: Каин и Авель

С тех пор как у меня появился второй ребенок, в моем доме поселились Каин и Авель. Когда Бенджамин бил Изабель, я сходила с ума. Обычно я начинала выкрикивать все, что приходило мне в голову: «Не толкай сестру! Она совсем маленькая! Ты поранишь ее! Это подло!» Сын реагировал неподобающим образом, иногда он просто смеялся мне в лицо.

Но на этой неделе я стал описывать свои чувства: «Когда я вижу, как один ребенок бьет другого, я очень расстраиваюсь».

Должна признать, это сработало! Он не смеялся и не убегал. А вчера вечером, перед сном, он поделился со мной своими чувствами. Он начал прыгать в кровати и говорить: «Я… сердит… на тебя!» По одному слову на каждый прыжок.

Я догадывалась, почему. У Изабель была простуда, и она целый день провела у меня на руках. Я сказала Бенджамину:

– Так неприятно, что сестра болеет. Она занимает все мамино внимание.

Он прыгал, пока не упал на кровать, а я должна была восхищаться каждым прыжком.

– Ого, ты почти коснулся потолка. Ты почти взлетел, как птичка. Еще чуть-чуть, и ты выйдешь в открытый космос!

Потом я сказала Бенджамину:

– Ты правильно сделал, что выразил словами свои сердитые эмоции, вместо того чтобы драться. Это не так-то просто сделать.

Он забрался ко мне на колени и крепко обнял!

Я почувствовала, что язык такого рода – язык признания чувств – помог нам вернуться к той тесной связи, которая существовала между нами до рождения Изабель, пока он еще не стал суровым старшим братом, а я – сердитой мамой.

Выражая гнев или раздражение, используйте местоимение «я», и не говорите «ты».

Отмечу, что Мария мастерски озвучила свое недовольство Бенджамином. Она не произнесла слово «ты». Мария сказала: «Когда я вижу, что один ребенок бьет другого, то очень расстраиваюсь!» Она не сказала: «Когда я вижу, как ты бьешь сестру…»

Важно изгнать местоимение «ты» из выражений досады, раздражения или гнева. Местоимение «ты» несет оттенок обвинения. Как только ребенок его слышит, он переходит в оборону. Защищаясь, он будет спорить, неуместно смеяться или разозлится в ответ. Если мы сможем вообще обойтись без «ты», то скорее добьемся от ребенка готовности к сотрудничеству.

Существует колоссальная разница между выражениями: «Посмотри, какую грязь ты тут развел!» и «Мне не нравится, когда еда оказывается на полу!»

На первое высказывание ребенок может ответить так: «Что ты на меня орешь? Это Джонни виноват». Или: «Подумаешь!» А фраза без «ты» наталкивает ребенка на мысль: «Да уж точно, мама не хотела, чтобы печенье оказалось на ковре. Лучше поднять».

Когда вы видите, что ребенок делает что-то опасное, подобное восклицание помогает крайне редко: «Прекрати! Ты поранишься!» На это вы, как правило, получаете стандартный ответ: «Нет, не поранюсь».

Гораздо эффективнее в этом случае описать собственные чувства, не употребляя местоимение «ты»: «Мне становится страшно, когда я готовлю, а люди прыгают вокруг плиты. Я опасаюсь ожогов».

Когда ребенок требует: «Налей сок!», не начинайте обычное нравоучение: «А где “пожалуйста”? Ты груб!» Обзывая ребенка грубым, вы не научите его вежливости. Все, чему он научится, это: «Ты тоже грубая!»

Более рациональный подход – описать, что вы чувствуете. «Мне не нравится, когда так кричат! Это не вызывает у меня желания помочь. Мне бы хотелось услышать: “Мамочка, можно мне немного сока, пожалуйста!”»

Дети отвечают нормально в том случае, если мы снабжаем их словами, которые они могут использовать для выражения своих потребностей. Чем меньше ребенок, тем подробнее вы должны объяснять слова, которые хотели бы услышать от него.

Выражайте сильный гнев осмотрительно. Гнев может выглядеть, как нападение.

Даже если вы используете превосходные выражения, ребенку трудно справиться с сильными негативными эмоциями, исходящими от взрослого. Используйте слова «злость» или «ярость» в щадящем режиме. Легче услышать такие слова, как «расстройство», или «разочарование», или «мне не нравится, когда», – все это не несет в себе скрытой атаки.