Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

ПАМЯТКА

Альтернативы наказанию

Подросток:

Ты поклялся, что бросил курить, а сам все еще куришь! Ты такой лицемер… Ты постоянно врешь!

Родитель:

А ты, грубиян, в эти выходные будешь сидеть дома!

Вместо этого:

1. Выразите свои чувства.

«Я очень сержусь, когда со мной разговаривают в таком тоне».

2. Заявите о своих ожиданиях.

«Пытаясь бросить курить, я жду от сына не грубости, а помощи».

3. Предложите возможность выбора.

«Когда тебя обзывают грубыми словами, становится очень обидно. Ты должен либо поговорить со мной и сказать, что, по твоему мнению, поможет мне бросить курить, либо написать мне об этом».

4. Подскажите, как можно загладить вину.

«Понимая, что ты кого-то обидел, разумно было бы извиниться».

Но что если подросток будет продолжать вести себя неуважительно?

5. Предпринимайте активные действия.

«Разговор окончен. Я не намерен выслушивать оскорбления».

Глава 4 Совместное решение проблем

Карен начала следующий семинар еще до того, как все расселись по местам. «Сегодня я просто дождаться не могла, когда окажусь здесь. Помните, на прошлом занятии Тони спросил, что делать, если ни одна альтернатива наказаниям не подействует? Вы сказали что-то о процессе поиска решения проблемы. Одним словом, у меня со Стейси возникла серьезная проблема, и я ума не приложу, как ее решать».

«Хорошая новость, – сказала я, – заключается в том, что вам не придется решать ее в одиночестве. Состоящая из пяти шагов методика, с которой мы познакомимся сегодня, демонстрирует, каким образом можно, посидев со своими детьми, справиться с возникшей проблемой совместными усилиями».

«Посидеть? – воскликнула Лора. – Да разве у нас есть время посидеть? У меня в доме все вечно торопятся куда-нибудь убежать. Мы и разговариваем-то друг с другом только на бегу».

«Да, в нынешние времена у людей очень суматошная жизнь, – ответила я, – и выкроить время трудно. Тем не менее этот процесс требует именно времени. Никто из вас не сможет творчески мыслить, если собеседник будет куда-то спешить или пребывать в ажиотаже. Чтобы этот процесс дал нужный результат, лучше всего подождать, пока оба его участника не будут находиться в состоянии относительного спокойствия».

«Ага, – сказал Тони, – вот только едва скажешь ребенку, что хочешь поговорить с ним о том, что он делает что-то не так, как тебе хотелось бы, он уже не будет спокоен, независимо от того, насколько спокоен ты сам».

«Да, – сказала я, – поэтому вашим первым шагом после того, как будет упомянута проблема, должно быть предложение рассказать, как она выглядит с его точки зрения. А это означает, что вам надо временно отключить эмоции и просто послушать. Показав ребенку, что вы выслушали и поняли его точку зрения, вы повысите вероятность того, что он будет слушать то, что хотите сказать ему вы».

«А потом?» – нетерпеливо спросила Карен.

«А потом, – сказала я, – вам останется объединить усилия и придумать какой-нибудь устраивающий вас обоих выход. Давайте я проиллюстрирую эти слова примером из моей собственной семейной жизни.

Когда моему сыну было около 14, он открыл для себя Heavy metal. Он слушал эту музыку (если ее можно так назвать) так громко, что в доме дрожали оконные стекла. Я вежливо попросила его сделать тише. Никакой реакции. Я наорала на него. Опять не реагирует. Я перепробовала все методы, о которых мы с вами говорили на занятии о сотрудничестве: описывала чувства, информировала, предлагала варианты выбора, писала записки… даже пыталась решить проблему при помощи юмора. Мне казалось, что я веду себя очень забавно. Он так не думал.

Но однажды вечером мое терпение лопнуло. Я ворвалась к нему в комнату, выдернула из розетки кассетник и пригрозила, что заберу его навсегда. Можете себе представить, какой скандал за этим последовал.