Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

В ту ночь я не могла заснуть. На следующий день я решила попробовать единственную методику, которой еще не пользовалась, то есть устранить проблему совместными усилиями. Я подождала и до конца завтрака даже не поднимала эту тему. Но стоило только мне сказать слово «музыка», как он моментально набычился. «О нет, только не об этом!» – воскликнул он. «Да, именно об этом, – сказала я. – Только на этот раз я попытаюсь взглянуть на проблему с твоей точки зрения… мне хочется по-настоящему понять, что тобой движет».

Это его удивило. «Давно пора!» – сказал он мне. А потом в точности описал свои чувства: «Я думаю, ты чересчур чувствительна. Музыка играет не так-то уж громко, она должна быть просто достаточно громкой, чтобы чувствовать драйв и слышать тексты. Потому что тексты отличные, хоть ты их и терпеть не можешь. Но если бы ты в них хоть раз по-настоящему вслушалась, то, возможно, они и тебе бы тоже понравились».

Я не стала с ним спорить. Я просто приняла к сведению все, что он сказал, а потом спросила, не хочет ли он послушать, что чувствую я.

Он сказал: «Я знаю, что ты чувствуешь. Ты считаешь, что музыка слишком громкая».

«Ты прав. Я стараюсь отключаться, чтобы она меня не беспокоила, но она меня беспокоит».

«Тогда ходи в берушах…»

Я опять не стала спорить. Я записала его слова и сказала: «Вот у нас и возникла первая идея! Давай посмотрим, что еще можно придумать, чтобы результат устраивал нас обоих».

Короче говоря, мы перебрали все возможные варианты, от наушников, в которых он должен был слушать музыку, до звукоизоляции его комнаты, ковра на полу, договоренности делать громкость чуть-чуть поменьше или закрывать двери спальни и кухни.

Проанализировав, наконец, весь список, мы быстро исключили вариант с берушами для меня (я не хотела ходить с затычками в ушах), с наушниками для него (громкой музыкой в наушниках можно испортить слух) и работы по звукоизоляции комнаты (слишком дорого). Тем не менее мы сошлись во мнении, что ковер на полу его спальни, закрытые двери и снижение громкости (даже совсем немного) может нам помочь. Но потом выяснилось, что на самом деле ему больше всего хочется послушать музыку вместе со мной, чтобы я «хоть попробовала понять».

Ну, я послушала, и через некоторое время отчасти смогла разобраться, чем его привлекает такая музыка. Я даже поняла, почему столь неприятные для меня тексты нравятся нашим детям. Думаю, подростки чувствуют эмоциональное родство с текстами, выражающими их ярость и неудовлетворенность.

Полюбила ли я его музыку? Нет. Но я стала легче ее принимать. Мне кажется, что из-за моей готовности провести некоторое время в его мире он стал более охотно идти на уступки мне. Он даже стал иногда спрашивать: «Мам, музыка не слишком громко для тебя играет?»

Я рассказала вам о своем опыте, а теперь давайте посмотрим, как такую же методику можно использовать в знакомых большинству из вас ситуациях: например, в случае «бардака», «безобразия», «хаоса» или как вы еще привыкли называть беспорядок в комнате своих детей».

Люди засмеялись, понимая, о чем я говорю. Майкл сказал: «Я в таких случаях говорю – «свалка».

«В нашем доме, – добавила Лора, – это называется «черная дыра». Что туда попадает, назад уже не вернешь».

«А как вы называете детей?»

С разных концов комнаты до меня донеслось: «Неряха»… «Свинья»… «Ты живешь, как животное»… «С твоей любовью к порядку тебя никто не возьмет в жены».

Я открыла свой портфель. «А вот альтернатива таким разговорам, – сказала я и раздала иллюстрации, демонстрирующие, каким образом, шаг за шагом, работает процесс поиска решения проблем.

На следующих страницах вы увидите то, с чем я ознакомила участников группы.

Совместный поиск решения проблем

ШАГ 1

Предложите подростку выразить свою точку зрения

ШАГ 2

Выскажите свою точку зрения

ШАГ 3

Предложите подростку устроить совместный мозговой штурм

ШАГ 4

Записывайте все идеи, и здравые, и глупые, не вынося оценок.

ШАГ 5

Проанализируйте список. Решите, какие идеи устраивают вас обоих, и воплотите их в жизнь.

«Не хочу показаться пессимисткой, – сказала Карен, – и согласна, что такой подход вполне может сработать, когда ребенок устроил беспорядок у себя в комнате. Но это не особенно серьезная проблема… А вот моя Стейси на этой неделе устроила нечто такое, что я волнуюсь по-настоящему. Не вижу, как в нашем случае можно было бы все это использовать».

«Так что же она устроила? – спросила Лора. – Хватит держать нас в неведении».