Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

2.  Мы хотим нравиться/хотим, чтобы нас любили . Растить детей – трудная работа, и вы не виноваты в том, что хотите, чтобы вас за это ценили. Так приятно, когда дети показывают свою любовь и признательность. Значительно менее приятно, если они начинают рассказывать вам о том, как вы ужасны и злобны. Инструктор по воспитанию Нэнси Сэмэлин в своей книге «Любить вашего ребенка недостаточно» указывает, что многие родители попадают в «западню счастья». Сэмэлин говорит: «Если наше желание видеть детей счастливыми и показывающими свою любовь к нам становится непреодолимым, мы не можем сказать им «нет». Но все время потакать желаниям ребенка неправильно ни для него, ни для вас.

3.  Мы чувствуем себя виноватыми, если приходится отказывать . Даже неработающие матери все время беспокоятся о том, достаточно ли внимания они уделяют своим детям. Многие из родителей признавались нам в том, что они борются с угрызениями совести и иногда поддаются им, начиная баловать детей, задаривать их или наделять дополнительными привилегиями. Как и мать в первой цитате этой главы, вы чувствуете, что отдаете ребенку недостаточно своего времени. А это приводит к тому, что вы никогда не можете отказать, если ребенок требует внимания к себе. (Вы из тех родителей, которые не могут произнести: «Подожди минутку, я закончу говорить по телефону»?) Но дети не лишатся вас, если вы научите их тому, что не должны бросать все, когда они вас вызывают. Это приучает к хорошим манерам, воспитывает уважение к окружающим и помогает понять, что иногда нам приходится подождать. Учиться умению ждать необходимо, чтобы дети могли справляться с неизбежными жизненными неприятностями.

4.  Мы боимся, что наш отказ может лишить их какого-то особенного опыта . Дебора Кэрролл, автор книги «Учите детей жить… и живите своей жизнью», говорит: «Дети всегда будут говорить вам: «Мамочка, но всем остальным это можно». И иногда вам начинает казаться, что вы их неправильно воспитываете. Но вам следует понять, что это древняя уловка, и научиться доверять собственному мнению». То, что ваш ребенок возмущен запретами, не означает, что вы поступаете неправильно. И это не настроит ребенка против вас. Точно так же, как мы простили наших матерей за то, что они в свое время не разрешили нам поехать на музыкальный фестиваль. Дети придут к пониманию и уважению вашего родительского долга по отношению к ним. И если вам повезет, это не займет тридцати лет.

5.  Это может быть связано с собственной историей . Те, кто вырос в строгой, авторитарной обстановке, могут решить: «Я не буду таким, как мои родители» или «Мои дети не будут проходить через то, через что пришлось пройти мне». Семейный психотерапевт д-р Дэн Нойхарт пишет в своей книге «Если вас воспитывали строгие родители»: «Если вас растили в обстановке жесткого контроля, вы невольно начнете воспитывать своих детей недостаточно строго». Могут быть и другие проблемы. Одна наша знакомая, рано осиротевшая и воспитывавшаяся в приюте, рассказала нам, что не может отказывать своему сыну из страха, что может его потерять. Ей казалось, что он всегда будет рядом, только если всем доволен.

Как мы увидим в дальнейшем, родители, неспособные на твердый отказ, обманывают и своих детей, и самих себя.

Чем отказ полезен в воспитании

Когда дети еще совсем маленькие, вы начинаете говорить им «нет», в первую очередь чтобы уберечь от возможной угрозы – вы учите их не приближаться к опасным предметам вроде плиты или не забираться туда, откуда они могут упасть. Когда они становятся постарше, вы объясняете, что нельзя играть со спичками, бегать по проезжей части и разговаривать с незнакомцами. Безусловно, вы говорите «нет» именно потому, что любите своего ребенка и обязаны научить его, как защищать себя, а не для того, чтобы проявить лишнюю строгость.

Отказ является инструментом для обеспечения физической защиты, но точно так же он служит и для эмоциональной безопасности ребенка. Когда вы устанавливаете определенные правила поведения, например, объясняя пятилетнему сыну, что нельзя бить маленьких, или подростку, что он обязан быть дома не позже полуночи, вы даете понять, что жизнь ребенка не протекает сама по себе. Он связан с кем-то (с вами), кто наблюдает за ним и за его действиями. Всем детям нужно безопасное пространство для роста и развития. Естественное желание ребенка – пытаться расширить границы этого пространства: залезть повыше, зайти подальше или попросить побольше, но для его же спокойствия он должен знать, что не предоставлен в этом самому себе.