Как я сделала научное открытие

В том самом январе я легла в кровать. Естественно заглянула в социальные сети. Я училась на 5 курсе. Хотела стать финансовым менеджером. Мне это действительно интересно и по сей день. Я отложила телефон и вот наступила та самая черта. Черта, когда жизнь уже не будет прежней. И нужно уметь адаптироваться. Кто-то учится заново ходить. А я учусь снова спать. Я легла в кровать, закрыла глаза. Повернулась один раз, повернулась второй. Глаза открылись резко сами. Что-то не так. Но что? Я снова закрыла глаза. Но это повторилось. Моя нога не может лежать на кровати. Она просто не может! Я вскочила с кровати. Походила. Посмотрела вокруг себя. Я помню этот день до мелочей. И что стоило себе пожелать? Одно слово. Терпения. И сегодня я продолжаю себе говорить одно это слово. Все любят сказки с хорошим концом. А как понять, где то самое начало? И окончание истории. Начало я нашла. А вот конец…

Я сделала несколько шагов по комнате. Выглянула в окно. Снег ослепил меня своей яркостью. Я снова легла. Но с этой самой минуты я навсегда разучилась спать. Я просто не могла положить свое тело. Оно мне мешало. Я просто хочу спать! Почему я не могу этого сделать? Мысли в голове прыгали. Я действительно ничего не понимала. Это не боль. Это что-то странное. Я называю ее «новая» боль. Нет слов, чтобы ее описать. Это невозможно терпеть! На протяжении всей ночи я пыталась себя уложить спать. Но я не могла. Я могла только ходить по комнате. Наступило утро. А потом и 16:00. Хотелось отказаться от собственного тела. Но, увы. Это сделать невозможно. Каким-то образом я уснула. Но можно ли назвать это сном? Мой головной мозг сдвинул свой баланс в сторону бодрствования.

В этой книги речь пойдет про синдром беспокойных ног. Неврологическое заболевание. Код G 25.8. Здесь я расскажу не только, как найти силы и бороться за свое существование. Но и расскажу свой научный путь. От инвалидности до научного открытия. Той Ксении больше не существует. Я не чувствую себя ею. Есть несколько форм моего имени. Я выбрала Аксинью. Многим не нравится, что я не без образования в этой сфере называю себя нейробиологом или ученым. Но почему люди с образованием, даже не знали, что есть такое состояние мозга? И я позволю себе в своей книге называть себя ученым. Потому что я дошла до разгадки. А ученые что делают? Изучают. В том 2014 я думала, что все. Действительно все. Пути никакого дальше нет. Для меня наступил конец. Но любой конец это начало нового. Не стоит бояться окончания чего-либо. Если есть ключ, то значит и дверь можно найти. Только нужно начать. Это я вам говорю. И имею на это право. Самая страшная пытка это лишение человека сна. Но мне и это не страшно. Буду заканчивать первую главу. 5:30 утра. Все уже давно спят. Или уже проснулись. Я до сих пор не могу спать. Седьмой год подходит к концу. Годы моих научных приключений по головному мозгу. Открытие я сделала. Но легче мне от этого не стало. Посмотрим, что я напишу еще через семь лет. Спокойной ночи.

Глава 2. Мне никто не верил

Как же я все таки сделала научное открытие? О, это долгий путь. Почти 7 лет своей жизни я потратила на свое открытие. В рамках науки это совсем не много. Но… Для жизни это внушительный срок. Не каждый готов отдать свои годы на науку. Но мне пришлось. У меня нет другого выхода. Эта книга не ориентирована конкретно на синдром беспокойных ног. Тут не будет практического материала, как же стать ученым. У каждого ученого свой путь. В науку приходят через самые разные жизненные ситуации. Главный посыл книги это борьба. Борьба за собственный интеллект, за свои идеи. И сила как раз того самого интеллекта.

В 2014 году я еще не слышала о нейропластичности. Наш мозг похож на пластилин. И важно соблюдать баланс. Это основное правило нейромедиаторов. Серотонин (один из главных нейромедиаторов головного мозга) снижает уровень отрицательных эмоций. Но это еще не означает наличие положительных. Важен баланс. Не смещать эмоции в ту или иную сторону. Я не слышала о нейропластичности, но плавно шла именно к этому процессу. Я никогда не интересовалась биологией. Мой любимый предмет это математика. А вот чтобы я стала изучать головной мозг! Я бы никогда не поверила. Но я сумела воспользоваться нейропластичностью и полностью поменять свою жизнь. Закрыть сердце, поставить цель и идти к ней. Другого правила нет. Закрыть сердце? Это я написала? Все эмоции рождаются в головном мозге. Сердце тут совсем не причем.