Как из чёрной полосы сделать взлётную

Но лично мне море надоело. Последний год жизни в Хургаде я была на пляже раз пять, вряд ли больше. Видеть его уже не могла. Каждый день море, солнце, пляж, песок… Этот чёртов песок скрипит на зубах, во время пыльной бури он проникает везде. И, когда раздеваешься, сыплется на пол из трусов. Он забивается в уши, превращает волосы в набитую пылью подушку.

И зачем я вернулась в Хургаду в третий раз? Бог троицу любит, все русские знают. Но, как выяснилось в будущем, я ещё не всё сделала в Египте. Мне ещё нужно было встретить человека, который вскрыл бы старые болячки и вылечил.

Зато после трёх лет, проведённых в Египте, я по морю лет десять не скучала. Первое время пляжи мне в кошмарах снились.

Глава вторая. Ваш выбор, живите, как выбрали

Зима. Полярная ночь. Холодно. Мне три года. Я стою, держусь руками за штакетник и плачу. Мама оставила меня тут потому, что я плохая. Я плакала, жаловалась, что устала и просилась на ручки. И меня оставили. Плохая дочь не нужна.

Видение нечёткое, размытое. Я не вижу лиц, только два силуэта передо мной. Один – высокий и очень злой. Это мама. Она кричит на меня, мне страшно, я плачу. Второй силуэт немного выше меня. Это моя сестра. Я не вижу лица, только мутное тёмно-серое пятно, но от него за версту разит злорадством и превосходством. Ещё бы! Она хорошая, а я – плохая.

И так я буду думать долгие тридцать семь лет, и всё это время буду пытаться доказать, что я хорошая.

Я выучусь читать в три с половиной года, сама выучусь. Учить будут не меня, а сестру, но я буду слушать и учить. Я не буду больше жаловаться, я буду молчать. Я выброшу любимого медведя, старого, безглазого, но любимого. Я послушная и хорошая, мама сказала выбросить, и я выполню.

Это сейчас я знаю, что этот был акт подчинения, но тогда я не понимала. Не понимала, но противиться не смогла. Ребёнку лет шести-семи сложно противиться матери. И я выполнила требование.

Я долго ходила с медведем по улицам, не зная, где его оставить. В конце концов я нашла какую-то коробку, лежащую на сугробе, посадила туда медведя и ушла, утирая слёзы. И я ни слова не сказала, я промолчала.

После того случая, когда меня оставили у забора, я буду молчать, я же хорошая. Но с трёх с половиной лет я буду болеть ангиной. В моей медицинской карте будет написано, что у меня хроническая ангина.

И знаете, эта хроническая ангина волшебным образом пройдёт, когда мне помогут вспомнить, с чего всё началось.

Поэтому, если у вас вдруг или вашего ребёнка появилась хроническая ангина, подумайте, а это не потому ли, что вы или ваш ребёнок боитесь что-то сказать?

– Не плачь. Снова закрой глаза, представь этот садик, посмотри, там так тихо, хорошо, спокойно, – говорит врач.

Я закрываю глаза, но в палисадник не смотрю. Вот ещё! Я разворачиваюсь и ухожу. Ухожу в другую сторону. Я вам не нужна? Ну и не надо, я пойду в другую жизнь, где на меня не будут кричать, где меня будут любить и поддерживать.

На этом моя жизнь в Хургаде почти закончилась. Судьба решила, что я получила необходимое мне для будущей жизни, и выставила домой. Поспособствовала этому начавшая «Арабская весна».

Жалею ли я? Нет. Всё шло своим чередом, всё было правильно. Я нашла человека, который вылечил мои старые раны, теперь нужно было научиться жить с этим.

В конце апреля 2011 года я улетела в Москву. Я планировала вернуться в Египет, но прошло уже двенадцать лет и, может быть, пройдёт ещё столько же, а я так и не доберусь до Хургады. Жалею ли я? Не очень. Иногда хочется глянуть, как изменился город, но… я лучше в Крым. В Севастополе я тоже очень давно не была, а хочется.

Кстати, вернувшись домой, я сходила к тому садику на улице Генералова. Палисадника уже нет, и дома того нет, а место есть. И я его помню и, как тогда у врача, я не стала там долго стоять, развернулась и отправилась в другую жизнь. Но это было потом, а пока…

Мавр сделал своё дело…

Я улетела в Москву, а мой бывший, предавший меня ради денег, чуть позже улетел в Вену. Он стал первым, кто ушёл из моей жизни.

Три года я мучилась, гадая, почему он со мной так поступил. Я хуже той? Я хуже? Чем? Тем, что вытащила из дерьма, отмыла, одела, раскрутила так, что его доход вырос в пять раз? Этим? Или слишком сильно любила и верила, что никуда не денется? Чем я хуже? Ну, чем?

Три года я задавала себе эти вопросы, переживала, думала-гадала, а как-то на Новый год он мне позвонил, да, он мне звонил, и небрежно между делом сказал: «Прости, я был таким ребёнком».