Как избавиться от комплекса жертвы

Люди не всегда будут вас понимать — таков лейтмотив этой главы. Пересмотрите свое отношение ко лжи и убедитесь в том, что вы не делаете из себя жертву или кто-то другой не управляет вашим поведением, используя принятую вами обязанность всегда говорить правду. И если уж вы никогда не лжете, а в результате наносится вред вам или другим людям, то неужели думаете, что этим помогаете другим понять вас?

Есть некоторый риск и в открытии своего обмана, поскольку очень многие люди придерживаются позиции, что ложь — это всегда плохо (несмотря на то что в некоторых случаях она необходима). Я, конечно, не призываю вас все время лгать. Но если вы становитесь жертвой, разглашая сведения о себе, которые, по вашему мнению, следует держать в тайне, то сами наносите себе вред, и вам стоит пересмотреть свои взгляды на эту проблему. Более того, если ложь оказывается единственным способом не попасть в ловушку, не бойтесь ее использовать. Разве скажет правду планирующий побег военнопленный, когда охранники его спросят: «Вы собираетесь совершить побег?» Он солжет, и вы, скорее всего, поддержите это. Что ж, тогда посмотрите на свое поведение во время обычных расспросов и сделайте соответствующие выводы. Скажем, грабитель, приставив к виску дуло пистолета, спрашивает вас: «В этом доме спрятаны деньги?» Вы вряд ли будете настаивать на правде за свой собственный счет. Никогда не следует ни оказываться предметом манипуляций других людей, открывая им информацию личного характера, ни наносить себе вред, проявляя слепую преданность правде.

Абсурдность обязанности оправдываться

Если вам приходится оправдываться перед другими, значит, вы находитесь под контролем тех, кому должны предъявлять доказательства. Спокойное и деловитое поведение не подразумевает необходимости заниматься самоутверждением. В детстве у вас преобладало поведение, которое можно обозначить словами «посмотрите-ка на меня». Хотелось, чтобы все, особенно родители, наблюдали, как вы учитесь плавать, нырять, кататься на коньках, ездить на велосипеде или еще чему-нибудь, как вы осваиваете и познаете мир. Тогда вам было необходимо, чтобы окружающие постоянно обращали на вас внимание, потому что ваше представление о себе развивалось именно на основании того, насколько выразительно реагировали на вас другие люди. Но те дни уже миновали. Вы — не формирующийся ребенок, за которым надо наблюдать или который должен постоянно как-то проявлять себя, если только вы не один из тех «взрослых», которые по-прежнему жаждут всеобщего одобрения.

Чувствуя себя обязанными самоутверждаться, можно превратить свою жизнь в сплошное самопожертвование. Вы будете чувствовать себя огорченными, когда другие не обращают на вас достаточно внимания, не одобряют или, самое мучительное, не понимают вас. В результате вы будете еще упорнее стараться, чтобы вас поняли, и если они заметят это, то смогут еще больше использовать свою власть над вами. Так случилось с одним из моих друзей, который пытался убедить свою жену в том, что имеет право по воскресеньям после полудня поиграть в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Она просто никак не могла понять, как можно гонять мяч с группой потных мужчин, вместо того чтобы остаться с ней, особенно если не было возможности побыть вместе целую неделю. Чем больше мой приятель говорил об этом, тем сильнее они расходились во мнениях. А потом стал доказывать, что она не понимает его, и решил больше не играть в мяч. Но не это явилось причиной размолвки. Дело в том, что жена по-прежнему не понимала его желания играть по воскресеньям в футбол. С его стороны отказ от игры явился поступком жертвы. Если бы он осознал, что она никогда не поймет его мотивов играть в футбол с друзьями и что такое состояние для нее вполне нормально, он не попал бы в ловушку, пытаясь доказать, что остался нормальным парнем, хотя и хотел сделать то, чего она не понимала.

Обратной стороной чувства, что вы должны оправдываться, является то, что от вас этого начинают ждать. Вы нередко слышите: «Что заставило тебя так поступить?», «Ну что ж, докажи это» или что-нибудь подобное. Еще раз повторю: подумайте, прежде чем начать кому-нибудь что-либо доказывать. В такие моменты стоит спокойно и по-деловому мысленно спросить себя: «Действительно ли я должен что-то доказывать этому человеку? И если буду оправдываться, станет ли от этого лучше? Может, не обращать внимания, а он пусть думает все, что захочет». Это особенно важно при общении с незнакомыми людьми. Вы когда-нибудь думали, насколько это глупо: раскрываться перед абсолютно незнакомым человеком и тратить время, пытаясь доказать ему правильность своей позиции? Обычно так поступают потому, что пытаются убедить прежде всего самих себя, а своего слушателя (жертву) используют в качестве зеркала.