Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

• Раскрытие может нанести серьезный вред или ущерб. Это область секретов и «грязного белья». Этим не стоит делиться, чтобы укрепить доверие. О таком можно рассказывать, только если вы друг другу уже доверяете на все сто. Например, это чья-то тайная связь или признание в серьезном проступке.

• Если вы раскрываете не свою информацию. Например, чужие тайны.

• Наконец, если самораскрытие не сможет создать ни доверия, ни взаимосвязи, поскольку лишь ляжет тяжким бременем на людей, которые все равно ничем вам не помогут.

Иными словами, если воспользоваться самораскрытием правильно, оно вызовет к вам симпатию, люди будут вам доверять, возникнет чувство близости. Согласно исследованиям, люди тем больше вас полюбят, чем больше возможностей для раскрытия вы им обеспечите. В этом и состоит процесс инициирования дружбы – формирование восходящей спирали взаимного, все более глубокого раскрытия и доверия. Вы входите в состояние катарсиса, аутентичности и взаимосвязи; воспринимая других людей в процессе их самораскрытия, вы обогащаете собственное понимание чужих взглядов.

Как и в отношении каждого социального навыка, который мы рассматривали, искусство и мастерство самораскрытия заключается в обретении баланса. Слишком мало – и люди теряют к вам интерес, общение кажется поверхностным. Слишком много – и люди выбиты из колеи, потому что вы переходите границы. Но вот баланс верен – и вы находите ту самую золотую середину, где процветает дружба.

Четыре простых правила самораскрытия

Правило 1. Соблюдайте нужную степень, ориентируясь на собеседника.

Все должно быть симметричным. Разумеется, кто-то должен сделать первый шаг и сломать лед, но именно по этой причине нужно соблюдать меру при знакомстве с новым человеком. Если он не отвечает взаимностью, вы ничего не потеряете.

Правило 2. Наращивайте интенсивность постепенно.

Не все дружеские отношения должны перерастать во что-то большее. Если, однако, вы чувствуете, что готовы переводить дружбу на следующий уровень, действуйте постепенно. Используйте откровенность как коробку передач. Это настоящее искусство – ощущать, когда именно нужно переключать передачу; доверьтесь чутью. Если вы чувствуете, что разговор затухает и вы оба хотите «поддать газу», значит, самое время для самораскрытия. Осторожно выскажите новое мнение или расскажите о себе что-то неожиданное – но не переусердствуйте.

Затем сделайте паузу и ждите реакции.

• Если собеседник задает вопросы и демонстрирует присутствие в моменте, замечательно; просто не давите слишком сильно.

• Если он хочет отступить или закончить разговор, это знак, что ему комфортнее на прежнем уровне. Что ж, так тому и быть.

• Если он делится чем-то взамен, считайте это положительным знаком – он тоже хочет продвигаться дальше и готов к взаимообмену.

Каков бы ни был ваш выбор, самораскрытие должно протекать плавно и естественно – никакой резкой смены интонаций. Никогда не произносите то, от чего не сможете убедительно отказаться, если это будет плохо воспринято!

Правило 3. Будьте позитивны.

Итак, после всех этих слов о выворачивании души наизнанку и раскрытии секретов простительно думать, что самораскрытие всегда сопряжено с некой долей самоуничижения и мучительных ощущений. Вовсе нет! Самораскрытие – это надежды и мечты, близкие сердцу; позитивные мысли и чувства, направленные к другому человеку. Расскажите собеседнику о достижениях, которыми гордитесь, о том, чего ждете в будущем. Поделитесь своими ценностями, тем, что важно для вас, – это звучит вдохновляюще и способствует налаживанию позитивных и здоровых отношений.

Иными словами, можно делиться «негативной» информацией, но в позитивном ключе. Фокус в том, чтобы не забывать, зачем вы вообще чем-то делитесь, – а делаете вы это ради налаживания контактов и укрепления доверия. Если вы раскрываете свой потрясающий секрет, но делаете это в духе самоиронии и с юмором, человек не подумает, будто ваш секрет – это тяжкое бремя или вообще нечто неприятное, с чем ему отныне придется иметь дело.

Самораскрытие не означает, что вы навешиваете на собеседника тяжести и трудности во имя искренности. Мы же не хотим, чтобы человеку стало неприятно, чтобы он нас жалел. Мы не жалуемся. Скорее, мы хотим, чтобы он подумал: «О да! Передо мной человек, такой же, как я. И он реально мне доверяет, раз поделился подобным. Мне он нравится».