Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

• Хотя «тремя китами» хорошей беседы всегда остаются скромность, любознательность и открытость ума, стоит освоить искусство рассказывания захватывающих и увлекательных историй. Людям свойственно рассказывать и слушать истории; хорошим рассказчиком может стать каждый. Однако ценность истории определяется тем, как ее воспринимает аудитория.

• У лучших историй имеется цепляющий слушателей крючок; они короткие, ясные, у них имеется соответствующая моменту эмоциональная подоплека. Цель рассказывания истории в ходе общения – способствовать налаживанию взаимосвязи и контакта, а вовсе не показать себя. Можете подготовиться, составив заранее «библиотеку историй», а потом использовать переходные фразы, такие как «Знаете, это напоминает мне…», чтобы вставить свой рассказ. Помните: рассказывание историй – это тоже беседа в своем роде!

• Остроумное подтрунивание – это игривая, умная и забавная беседа, способствующая быстрому установлению контакта и близости. Научиться остроумному общению может любой, только надо следовать определенным правилам: начинайте с малого и продвигайтесь вперед; шутите с человеком, а не над ним; тише едешь – дальше будешь.

• Самоирония или юмористический разговор о себе предназначены для того, чтобы отставить на время в сторону собственное эго. Тогда вы будете выглядеть сильной и зрелой личностью, людям с вами будет легко. Будьте кратки и явно преувеличивайте – в комфортной для себя степени. Пользуйтесь элементом неожиданности, чтобы захватить внимание и добиться эффекта блеска и спонтанности. Нарушайте нормы разговорного общения с игривым сарказмом. Упор всегда нужно делать на установление контакта, а не на то, чтобы повеселить народ или произвести впечатление.

• Проявление уязвимости – неотъемлемая черта человеческого общения. Уместная доля самораскрытия усиливает доверие, близость и аутентичность. Самораскрытие – это намеренное раскрытие личной информации, которую люди не узнают, если вы им об этом не расскажете. Самый эффективный вид самораскрытия очень мягко подталкивает отношения в сторону большей близости.

• Становление дружбы – это восходящая спираль взаимной и постепенной откровенности, которая разворачивается во времени. Все должно проходить симметрично, шаг за шагом, в позитивном ключе и небольшими дозами – для начала.

Коэффициент нарциссизма

Надеюсь, на данный момент мы с вами поняли: искусство социализации, развития харизмы и умения дружить есть искусство эмоциональное, а не рациональное либо интеллектуальное.

Харизма – не что иное, как некое качество, позволяющее налаживать контакты и вдохновлять окружающих на эмоциональном уровне без принуждения и угроз. По сути, в этом и заключается понятие «друг». Чтобы казаться очаровательным, симпатичным и достойным доверия, нужно возбуждать в людях определенные ощущения. А значит, фокус внимания нужно направить на НИХ, а не на СЕБЯ.

Можете представлять себе коэффициент нарциссизма как соотношение этих двух переменных – ВЫ и ОНИ. Чем выше величина внимания, участия и концентрации на другом человеке, тем харизматичнее и привлекательнее мы кажемся. А чем больше мы фокусируемся на себе, тем чаще нас называют нарциссами, и тем меньше вероятность формирования глубоких и доверительных отношений.

Если в ходе беседы вы, к примеру, используете местоимения «я», «мне», «мое» в десять раз чаще, чем местоимения «вы», «вам», «ваше», это искаженное соотношение. Но не все столь однозначно. Есть много неявных способов доминировать в общении, сводить разговор к себе или не реагировать на сигналы собеседника, которые он подает, пытаясь принять участие в беседе. Все эти способы характеризуют вас как разговорного нарцисса.

Какая самая большая угроза нашему шарму и харизме? Все просто: мы сами!

Вы – разговорный нарцисс?

Вот несколько признаков подобной личности.

Вы забиваете эфир.

Хорошая беседа – не та, где вы говорите о себе; не та, где собеседник вещает нечто интересное. Хорошая беседа – та, в результате которой вы налаживаете взаимосвязь. Однако, если лично вы слишком много говорите, велика вероятность, что другому просто не остается в общении места. Считая себя «душой компании», вы просто не уделяете достаточно внимания нуждам, восприятиям и возможностям самовыражения всех остальных, перетягивая одеяло на себя. И, естественно, вы уходите в самолюбование.

Вы контролируете предмет беседы.

Вы один и постоянно определяете не только предмет разговора, но и его процесс? Можно сформулировать данный вопрос и по-другому: вас вечно раздражает, если кто-нибудь пытается изменить тему или направление беседы нежелательным для вас образом? Замечая, что собеседник это делает, вы его игнорируете и просто продолжаете говорить о своем.

Вы перебиваете других.