Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

Все это означает одно – использование взаимосвязей с людьми в качестве подсобного инструмента, а не чего-то, обладающего собственной ценностью. Это абьюз и в отношении человека, и в отношении вашей с ним дружбы. Нарцисс не воспринимает людей как таковых – только как некий придаток к себе, любимому, и ценность их определяет по степени обслуживания его нужд. Естественно, тут бывают и «серые зоны»[2], но если вы постоянно ловите себя на мысли: «А что мне с этого будет?», то, возможно, у вас проблемы.

Н

Значит, пришло время для плохих новостей: все мы – разговорные нарциссы… по крайней мере, какую-то часть жизни.

Если вы чувствуете неуверенность, нервозность, дискомфорт, значит, вы слишком сфокусировались на себе, позабыв, что есть и другие люди, что нужно с ними общаться (то есть устанавливать контакты!).

Но даже если все указанные признаки кажутся очень серьезными, суть в том, что у большинства из нас просто не слишком адекватный коэффициент разговорного нарциссизма. Да, мы не злодеи из комиксов; но даже мелкие поползновения там и тут выдвинуть себя на первый план способны серьезно подорвать наш имидж очаровательной и симпатичной особы. Может, стоит попытаться улучшить ситуацию?

Сила реакции поддержки

В вашем наборе уже есть один могущественный инструмент для фокусировки на собеседнике: вопросы. А теперь давайте обратимся к еще одному великолепному средству под названием «реакция поддержки». Возьмем для примера следующий диалог.

А: Вот поэтому мы оба решили, что каждый день будем выходить на пробежку. Думаю, я нашел для себя любимый вид спорта!

Б: Да, это замечательно. Бег – это здорово, но лично я предпочитаю ходьбу. Не так коленки болят!

А: Да, точно. Я тебя понял. Думаю, это адреналин – не замечаешь, если что-то побаливает. Вчера я поставил личный рекорд – пробежал три километра!

Б: А меня бег сильно утомляет. Я бегал много лет, но пришлось прекратить. Мне сейчас нужны силы. Знаешь, тебе, наверное, это больше подходит.

А:…

В этом разговоре собеседник Б использует «реакцию переключения»: когда А что-то произносит, Б отвечает, так или иначе переводя разговор снова на себя. То есть диалог вращается вокруг Б. В этом коротком диалоге А предпринимает две явные попытки получить эмоциональное признание от Б, очевидным образом желая поговорить о том, как ему нравится новое хобби – пробежки, ища валидации: мол, три километра – такой успех! Но Б не реагирует, предпочитая снова перевести разговор на свои проблемы.

Обратите внимание, как обе реакции переключения играют роль тормозов в диалоге. А вы можете предложить вариант реакции собеседника А, чтобы беседа потекла плавно? Здесь же, можно себе представить, что А вскоре либо утратит интерес, либо из вежливости поддержит тему Б… но все равно вскоре утратит интерес.

Общение сродни игре в теннис, когда игроки перебрасывают мячик туда и обратно – это совместное действо. Если проанализировать данную метафору, то мяч символизирует внимание и фокус беседы, то есть ее центр здесь и сейчас. А реакция переключения означает, что один из игроков не имеет возможности получить мяч. И если это вы не даете другому поиграть, значит, это вовсе не теннис!

Замечательный способ уравновесить коэффициент нарциссизма – это не усердствовать с реакциями переключения и почаще пользоваться реакциями поддержки. Вот как это выглядит на практике:

А: Вот поэтому мы оба решили, что каждый день будем выходить на пробежку. Думаю, я нашел для себя любимый вид спорта!

Б: Мои поздравления. Мне, пожалуй, противопоказаны кардиотренировки, но снимаю шляпу перед теми, у кого с этим порядок. А сколько ты пробегаешь?

А: Пока мы пробегаем примерно по два километра, но вчера побили личный рекорд и пробежали целых три!

Б: Ты смотри, как классно! Просто потрясающе.

А: Спасибо. Я правда собой горжусь.

Б: Ты не из тех фанатов, кто каждые выходные бегает марафон?

А: Ха! Ну, кто знает, все впереди. Хочешь присоединиться?

Б: Ладно, я готов бежать марафон, если ты пойдешь со мной на кроссфит. Договорились?

А: Господи, ты занимаешься кроссфитом?

Реакция поддержки – это в буквальном смысле реакция поддержки: ее задача – поддержать человека, который чем-то делится и что-то хочет выразить. Она не отвлекает от него внимание, а, напротив, удерживает на нем. В предыдущем диалоге Б задает вопросы и одновременно поддерживает А, просто о чем-то спрашивая и произнося: «Как классно» и «Потрясающе».