Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт

Не позволяйте делать из вас коврик для вытирания ног. При нормальной беседе активное слушание, вопросы и реакции поддержки способствуют доверию, симпатии и пониманию между людьми. Уверенные в себе люди отреагируют как должно и будут рады ответить добром, внимательно выслушав и вас, когда придет ваша очередь говорить. Но отнеситесь по-доброму к разговорному нарциссу – и сами посадите его себе на голову. Если вы столкнулись с человеком, не умеющим говорить ни о ком, кроме себя, дайте себе полное право ни о чем у него не спрашивать и не предлагать реакций поддержки! От подобной беседы у вас только останется неприятное ощущение, будто вами откровенно попользовались.

Укрепляйте границы. Та из границ, что более всего требует обороны, касается вашего времени. Старайтесь, чтобы взаимодействие с нарциссом было как можно более коротким. Не делитесь с ним секретами, не прибегайте к самораскрытию и не откликайтесь на его попытки рассказать что-то о себе. Не попадайтесь на эмоциональные приманки, а просто и ненавязчиво уклоняйтесь от скользких тем. Держите дистанцию, но в цивилизованном ключе. Подумайте, какого эмоционального фрейма придерживаться в общении – и придерживайтесь. Если, к примеру, вас кто-то перебивает, не сидите, кипя от злости, пока человек что-то вещает. Но не нужно и изображать недовольство и перебивать в ответ. Спокойно скажите: «Вообще-то я еще не закончил», и продолжайте говорить. Если подобное будет повторяться, извинитесь и закончите беседу.

Если вы говорите не с представителем племени нарциссов, стоит исходить из самого лучшего и постараться сгладить неловкость ради поддержания ценного для вас контакта и взаимосвязи. Но если перед вами разговорный нарцисс, лучше прибегнуть к иной стратегии. Как можно раньше подсчитайте потери и уйдите – мир полон интересных, внимательных людей, с которыми можно подружиться взамен.

Попробуйте попрактиковаться. Заключительное упражнение касается границ. В этой книге мы говорили об установлении взаимосвязи, о том, как наладить продуктивную беседу и найти друзей. Однако порой все, что нужно, это сократить количество ущербных связей и поставить прочный барьер против нездорового общения и токсичных друзей, вторгающихся в ваши личные границы. Постарайтесь выявить в своей нынешней жизни социальные привычки, от которых вы готовы избавиться, будь то склонность перебивать людей или позволять им перебивать себя, слишком много говорить о себе или проявлять слабость, когда кто-то увлекается разговором о себе.

Возможно, в стремлении улучшить свою социальную жизнь в целом вы сделаете упор на какие-то конкретные отношения, которые хотели бы прекратить или свести к минимуму. Искусство социального взаимодействия означает, что вы приобретаете способность улучшить абсолютно любые отношения, быть спокойнее, увереннее и привлекательнее. В то же время не каждый может и должен быть вашим другом. Порой лучшее, что можно сделать, это проявить честность и найти в себе мужество отойти от людей и отношений, которые больше не доставляют нам удовольствия, чтобы освободилось пространство для тех, которые реально отвечают нашим желаниям.

Выводы

• Самой большой угрозой для качественного взаимодействия является разговорный нарциссизм, то есть склонность ставить себя в центр всеобщего внимания, слишком много говорить, принижать окружающих, хвастаться, манипулировать или проявлять высокомерие. Порой склонность к нарциссизму обнаруживается в каждом из нас.

• Реакция переключения – это попытка перевести фокус внимания в разговоре обратно на себя. А реакция поддержки удерживает фокус внимания на собеседнике. Замечательное средство от разговорного нарциссизма – это использовать меньше реакций переключения и больше реакций поддержки. При правильном применении реакции поддержки помогают наладить более качественное и плодотворное общение со всеми.

• Как утверждает доктор Карл Альбрехт, все беседы состоят из трех основополагающих компонентов: декларативов, вопросов и кондиционалов. Предложенное им «правило трех» означает никогда не делать трех декларативных утверждений подряд, не перемежая их вопросом или утверждением-кондиционалом.

• Декларации – это констатации фактов, вне зависимости от того, имеет место быть реальный факт или нет. Они могут свести разговор на нет (если их слишком много) или подействовать как реакции переключения. Кондиционалы – это модифицированные, более слабые формы деклараций, в которых признается их субъективный характер.

• «Одновременное говорение» (оверлеппинг) отличается от перебивания. В этом случае человек начинает говорить, пока собеседник еще не закончил, но не с целью прервать его или умалить его значение, а чтобы валидировать сказанное, ободрить и показать, что он уделяет собеседнику полное внимание. Формы оверлеппинга варьируются в зависимости от культурных обычаев. Ни одна из них не является единственно правильной. Нужно признавать и учитывать различия.