Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы

Второй способ адекватно отреагировать на слова собеседника – не затягивать с реакцией больше, чем следовало бы, на ваш взгляд. В целом сильная реакция лучше, чем полное отсутствие реакции. Если вы сидите с каменным лицом и никак не реагируете, собеседнику кажется, что он говорит со стеной.

Но если реагировать слишком быстро, можно вызвать схожее недовольство. Собеседнику может показаться, что вы относитесь к нему свысока и слушаете вполуха, и на самом деле вам совершенно неинтересно, что он говорит. Представьте, что вы воодушевленно рассказываете о своих планах на выходные. Собеседник увлеченно кивает вам на протяжении всего вашего рассказа. Он чуть ли не мешает вам своим энтузиазмом. После каждого вашего слова он кричит: «Точно!» или «Согласен! Я тебя прекрасно понимаю!»

В какой-то момент становится очевидно, что он просто физически не успел бы осмыслить ваши слова так быстро; он изображает энтузиазм, потому что считает, что так надо.

Он вообще слушал, что вы говорили, или все его силы ушли на эти бурные возгласы и кивки? Поскольку он реагировал слишком быстро, вы считаете, что он уловил из вашей речи лишь несколько триггерных слов и отвечал машинально, по привычке, не заботясь о смысле сказанного.

Если вы отреагируете слишком быстро, неважно, по каким причинам, это будет воспринято как пренебрежительность. Собеседник решит, что вы слушаете невнимательно. Можете сколько угодно повторять «ясно» и «понятно», но всем своим поведением вы показываете, что ничего вам не понятно, и вы с нетерпением ждете, когда же он перестанет говорить. Не самый удачный способ создавать комфортную для всех сторон атмосферу общения. Когда вы реагируете слишком быстро, вы как бы торопите собеседника.

Если вы непрерывно киваете головой и твердите «да, да, да, я понял», собеседник чувствует колоссальное давление и старается побыстрее закончить свою мысль. С его точки зрения, вы будто говорите, что вам скучно, и вы уже знаете, к чему он ведет, так что нечего затягивать!

Кстати, воспитанные люди сделают все возможное, чтобы не наскучить вам. И не захотят заставлять вас ждать слишком долго своей очереди заговорить. Поэтому они будут торопиться, запинаться и, скорее всего, пусть и неосознанно, раздражаться.

Как бы то ни было, вы создаете для собеседника серьезное затруднение, мешаете ему свободно выражать свои мысли и чувствовать себя комфортно. Он будто участвует в гонке, и ему приходится говорить очень быстро и закончить свою мысль как можно скорее, потому что вы ждете своей очереди высказаться.

Если вы реагируете слишком быстро или слишком бурно, вам поможет правило двух секунд. Подождите две секунды, после того как ваш собеседник закончит мысль, прежде чем заговорить самому. Будет такое впечатление, что вы осмысливаете и обдумываете сказанное. Более того, вы покажетесь умнее, если выждете несколько секунд, прежде чем ответить.

Вы говорите, что не знаете, что делать или о чем думать в эти две секунды? Что ж, можно обдумать сказанное и попытаться понять, как оно соотносится с вами и вашей жизнью. А также с общей темой беседы. Сделайте задумчивое лицо, подоприте подбородок рукой, и никому даже в голову не придет сомневаться в том, что вы слушаете с большим вниманием. В двух словах, не должно быть излишне бурной реакции, а также слишком быстрой.

Упражняйтесь в свободных ассоциациях

Порой неважно, насколько вы умелый оратор или насколько вы интересный и притягательный человек, – или, если уж на то пошло, насколько интересен и притягателен ваш собеседник. Бывает, разговор просто заходит в тупик. И в этом нет ничьей вины, такое случается.

Иногда мы вязнем в темах, которые нам совершенно безразличны, или беседа превращается в собеседование, кажется поверхностной и неловкой. Иногда мы видим, что у нас нет почти ничего общего с собеседником. Когда мы пытаемся придумать, о чем бы поговорить, ничего не приходит на ум – это такая задача тяжелая, будто нужно выкарабкаться из глубокой ямы.

Если мы оказываемся втянуты в обсуждение сложной или неприятной темы, мы можем окаменеть или почувствовать себя в ловушке, что вызывает тревожность и раздражение. Чем больше мы пытаемся изменить ход беседы, тем больше загоняем себя в угол.

Так давайте упростим задачу.

Разговор – это ряд утверждений, историй и вопросов. Сначала один человек вносит свою лепту, затем другой отвечает в том же ключе – либо на ту же тему, либо на тему, так или иначе связанную с изначальной.

Как раз в такой ситуации пригодятся свободные ассоциации. Это когда вы говорите то, что первым приходит в голову, и не фильтруете услышанное.

Разве беседа не представляет собой упражнение в свободных ассоциациях?

К примеру, если ваш собеседник говорит: «Я обожаю кошек!» – а вы вообще ничего не знаете о кошках, вам будет сложно продолжить разговор. Если вы всем сердцем ненавидите кошек, потому что в детстве кошка поцарапала вам правый глаз и вы ослепли, то на этом разговор и закончится, или вы ударитесь в горестное нытье, которое тоже положит конец разговору.