Как любить ребенка, не боясь избаловать

Нам с сыном очень тяжело далось научение самостоятельно одеваться. Мелкая моторика не давалась сыну легко. Он пробует надеть штанишки или футболку, не может, психует, расстраивается. Я переживаю за него и тут же лезу помогать, поправляя штанину, расправляя рукав, выворачивая футболку. Сын от моих действий страшно расстраивается, бросается в рёв с неизменным криком «Я сам!» «Ну, и делай сам, – обиженно говорю я, – только у тебя ж не получается. Дай помогу». Сын снова в крик. Что происходило? Мой мальчик очень болезненно воспринимал свои неудачи, а я слишком старалась всё контролировать. А надо было сначала подсказать где-то, подбодрить. И уж потом, если так и не выходит, помочь. Сейчас такая практика помогает нам беречь нервы друг друга.

Потребность приятия

Ребёнку важно, чтобы в нём видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери. Дети вправе иметь свои суждения, чувства, желания и представления о мире. Принимать детей – значит слушать их, воспринимать их как личность и обращаться с ними соответственно.

Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. И можно по сто раз на дню говорить ему «Я тебя люблю», но если истинного приятия нет, ребёнок не поверит. Доказывайте свою любовь не словами, а действиями. Доверяйте, не волнуйтесь по пустякам, следите за эмоциями (лучше сначала подумать, потом сказать), признавайте чувства ребёнка, хвалите его, а когда нужно сказать «нет», делайте это с любовью к ребёнку.

Есть и другая сторона. Обнадёживающая. Ребёнок – это всё-таки не механизм. И общение с ним – это не хождение по минному полю в русле: «То нельзя, это нельзя». Там не ступи, здесь не сверни, иначе испортишь, избалуешь, сделаешь невротиком, вырастишь эгоиста… Можно совершать ошибки, но при этом понимать их, находить и исправлять. Никогда не поздно изменить ситуацию, наладить отношения, исправить положение. Если вы двигаетесь в верном направлении – навстречу своему ребёнку, если вы на самом деле искренне любите его и принимаете, то нет ничего непоправимого.

Потребность чувствовать связь с окружающими. Потребность в общении со взрослыми

Приобщайте ребёнка к общесемейным делам. Все эти поездки на дачу, за ягодами, засолка капусты, приготовление лапши – эти милые семейные традиции позволяют ребёнку ощущать себя «в команде». Следует избегать фраз вроде: «Тебе рано», «Ты ещё маленький», «Это только для взрослых». В любом деле даже крохе найдётся занятие. Он может подавать вам капусту, нести корзинку, а пропалывать грядку способен даже двухлетка. И это дело доставляет ему огромное удовольствие!

Представьте, родители повздорили и разговаривают на повышенных тонах. Ребёнок вмешивается со словами: «Мам, пап, не кричите!». Как могут отреагировать родители: «Мал ещё нам указывать!» или «Тебя забыли спросить» или «Сами разберёмся, не лезь». Вариантов много. Но все они неприемлемы. Потому что унижают ребёнка и показывают, что он в семье никто. Не равноправный её член, как будто есть важные взрослые и есть бесправный ребёнок. А можно сказать по-другому: «Мы, и правда, расшумелись лишнего. Спасибо, сын. Постараемся говорить спокойней».

Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его. Мало какая семья может обойтись совсем без ссор. Но и ссориться и мириться можно по-разному. Настоящая семья это не та, где не бывает конфликтов, а та, где умеют их разрешать.

Важную роль в формировании чувства безопасности играют режим дня и дисциплина – они создают вокруг ребёнка понятный мир, когда знаешь, чего ждать дальше. Свобода и контроль нужны детям в равной мере. И родителям могут отыскать этот баланс между запретами и разрешениями.

Баловать или растить в строгости?