Как любить ребенка, не боясь избаловать

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье – меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение – последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно.

У меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей – фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому. Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку с только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда вспомнил мамино: «Опять сменку потерял?! Ну сколько, сколько можно!» – тут-то меня и пробило на долгий, истеричный смех. Да, это было великое открытие! После начала самостоятельной жизни понимаешь, что большинство бытовых заморочек элементарно решаются без всяких охов, стенаний и мозговыносительства окружающим. Просто берешь и делаешь. Или не делаешь, если это не мешает жить.

Пример взрослого

Пример взрослого – лучший метод воспитания. На эту тему есть замечательные строки у Льва Толстого: «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

Воспитание всегда основано на подражании. В процессе обучения можно заложить в человека определённые понятия, правила, нормы. Но нельзя заставить его им следовать. Можно очертить некие понятия: добро и зло, хорошо/плохо, можно/нельзя, но решение о том, каким образом ему поступать, человек всегда принимает самостоятельно. Другими словами, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.

Ребёнок впитает то, что вы считаете правильным лишь тогда, когда это является вашим образом жизни. Так что если вы хотите воспитать личность, начните с себя. Одна из родительских иллюзий: дети воспринимают именно то, что им говорят. На самом деле дети копируют поведение взрослых, практически вне зависимости от того, какие слова те при этом произносят. Ребёнок впитывает те правила и нормы, по которым реально живут его родители, а не те, которые они пытаются ему навязать. Желая быть похожим на родителей, желая стать такими же, как они, ребёнок перенимает модели их поведения, манеры, правила, которым они следуют по жизни.

Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?

«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.

Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.

Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.