Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком

Зрительный контакт – самый простой и действенный способ для установления взаимосвязи; момент, когда вы смотрите в глаза ребенку, а он смотрит в ваши. Зрительный контакт означает, что ребенок вас слушает. Можно сказать, что если ребенок не смотрит вам в глаза, то он вас не слушает. А может даже и не слышит.

Конечно, есть легкие разговоры и общение, когда достаточно просто находиться рядом. Но если это что-то для вас важное, бытовые задачи или эмоциональные моменты, добивайтесь такого зрительного контакта.

Как установить контакт? Подойдите к ребенку, присядьте или поднимите его на свой уровень, благожелательно посмотрите в глаза, начинайте общаться.

Если вы находитесь на расстоянии, то зовите его, пока он не начнет на вас смотреть. Если и вы в это время смотрите на своего ребенка, то у вас сразу получится контакт.

Эта связь уменьшит количество конфликтов, отношения станут ближе и добрее. Взаимопонимание будет обычным делом.

Эмоции родителей и их влияние на ребёнка

Я долгое время не могла понять старое правило: “Не наказывай в гневе”. Мне казалось, что наказывать своего ребёнка можно, только если для этого есть основания, то есть он сделал что-то недопустимое, неправильное, что меня разозлило. На самом деле гнев толкает нас на жёсткие, ранящие слова. Почти на месть. В этом состоянии мы не способны думать, говорить и действовать в интересах воспитания.

Но наказание это только отдельный момент. А вот эмоции мы испытываем бОльшую часть времени. Между родителем и ребёнком эмоции так же заразительны, как зевание. Они распространяются с неизмеримой скоростью и с силой цунами.

Для маленького ребёнка родители являются большей и наиболее важной частью существующего мира. От вас зависит почти все в его жизни. Вы практически всемогущи. Это, конечно, меняется с возрастом и расширением круга общения, но вы всегда остаетесь важной частью жизни.

Тело воплощает, материализует эмоциональное состояние. Если мы рады, то улыбаемся. Если озабочены – хмуримся. Ребенок считывает эти сигналы. И, если самый важный в мире человек радуется, то значит всё здорово.

Негативные эмоции имеют силу землетрясения.

Мы намного больше думаем и чувствуем, чем говорим, однако можем сдерживать проявления негативных эмоций и оставаться спокойными, уравновешенными людьми. Это самый эффективный для родителей способ немедленно добиться изменений в отношениях и поведении ребенка.

Если ребенок чем-то расстроен, а мама чему-то рада, то его слезы переключатся на радость за несколько мгновений. Это, конечно, зависит от серьезности причин, но общая тенденция именно такова.

Если мама раздражена, то в каком бы состоянии ни находился ребенок, скоро оно изменится на грусть или беспокойство.

Чтобы подобрать правильные слова, нам нужно сначала оценить ситуацию. Нужно подумать, чего мы хотим получить в итоге, и для чего мы вообще будем говорить. Сильные эмоции и желания выбивают человека с позиции разумного, спокойного размышления. В такие моменты мы склонны всё разрешать или все запрещать.

Эмоции влияют на мысли, мысли влияют на слова и поведение. Они, в свою очередь, влияют на состояние ребёнка, его отношение к нам и наши взаимоотношения. С подачи негативных эмоций и сильных переживаний мы забываем о своем влиянии, роли родителя и естественной позиции благожелателя.

Что делать? Не реагировать. “Легко сказать! А как?” – спросите вы. Дело в том, что реакция – это привычный, даже автоматический, ответ на ситуацию. Но мы не биороботы, мы можем остановиться, взять своего рода таймаут. Вы наверняка слышали о “досчитать до десяти” и тому подобных вариантах. Да, это все отличные способы, но они не говорят о главном: что же делать в это время? И именно поэтому зачастую “это не помогает”.

Во время этой паузы у нас появляется возможность рассмотреть ситуацию и то, что же лучше сказать-сделать. Взвесив и обдумав, мы сможем выдать не реакцию, а свое решение. Не привычное и стандартное, а оптимальное.

Пример. Костя помогает маме Тане так, как он может и понимает. Но получается, конечно, не всё по-маминому. За годы привычным для Татьяны стало: “ Ну что ты у меня за неумеха такой!?” Ребенок растет, меняется и фраза-стандарт теряет всякую связь с действительностью. И вот уже Косте 35, но при несоответствии маминым ожиданиям фраза все та же.

Как только фраза входит в привычку – сознательность выключается. Мы, по сути, перестаем думать и жить в настоящем, в реальности, а просто включается автоматизированная программа-реакция. Ситуация чем-то напоминает фильм “Клик. С пультом по жизни”.

Процесс преодоления автоматизма

– Заведите тетрадку, дневник или что-либо для записей.

– Проанализируйте и выявите свои фразы-реакции, запишите их.

– Начните наблюдение за собой.

– Для скорейшего результата каждый вечер записывайте, в какой ситуации вы использовали фразу-автомат. Подумайте, можно ли было ответить по-другому, что было бы оптимальным?