Как маме выйти из стресса и насладиться общением с ребенком

Сформулируйте вопросы так, чтобы они настраивали ребенка не на его эмоции и желания или противостояние с вами, а на логический ход вещей, на разум. Так эмоций становится меньше. Ребёнок сам отвечает, говорит, рассказывает о том, что надо делать, а не вы давите на него, добиваясь результата.

Набор отказа

Мама недооценила усталость Саши. Набор согласия не сработал. Мама выключает мультики. Саша злится, кричит, льёт слёзы и топает ногами. Мама понимает, что в таком состоянии Саша не заснет.

Набор отказа используется в состоянии раздражения, истерики, сильной усталости или обиды у ребёнка, скандального настроя, когда вы знаете, что что на любое ваше предложение или просьбу, ребенок ответит “нет”.

В этом случае применяем сначала “Набор отказа”, затем “Набор согласия”, и заканчиваем “Набором послушания”.

Вопросы “набора отказа” дают ребёнку почувствовать, что мы его понимаем.

Мама: "Тебе ж, наверное, не нравится, что я выключила телевизор?"

Саша: "Нет".

Мама: "Ты, наверное, не хочешь идти спать?"

Саша: "Нет".

Мама: "И тебе, наверное, не хочется меня слушаться сейчас?"

Саша: "Нет".

Переходим на "Набор согласия"

Мама: "Ну ты же понимаешь, что сейчас я мультики снова не включу?"

Саша: "Да".

Продолжаем цепочку до послушания.

Если ребёнок успокоился, то наборы согласия и послушания можно сократить до двух или даже одного пункта.

Вместо "нет"

Толик в гостях у Гены увидел огромный жёлтый экскаватор и хочет забрать его себе домой. Четырёхлетняя Лена хочет сама помыть посуду. Вася хочет принести уличного котёнка домой.

В некоторых ситуациях мы знаем, что не можем согласиться на желание ребёнка. Что можно делать?

1 – Стоит провести самоанализ. Попробуйте разобраться, почему я не могу на это согласиться, почему я откажу?  Насколько хороши мои мотивы, действительно ли не стоит ребенку этого делать?

Я заметила, что во многих случаях родители отказывают по привычке, потому что им лень, неохота что-то делать. А вдруг добавится работы?!

Лене нельзя мыть посуду. "Она будет играть с водой, а вдруг разольется, и мне её вытирать придётся". Здесь дело в родителе, а не в нарушении принципа или вреде для ребенка.

Мы провели самоанализ и поняли, что отказать действительно надо. Если согласимся, то это так или иначе повредит ребенку. У нас есть рациональная, валидная причина для отказа.  У папы аллергия на кошек. Чужие вещи брать нельзя. А ещё мы знаем, что если откажем, то начнется нытьё и выпрашивание, или крики с обидами. Этого очень не хочется.

2 – В этом случае строим разговор логично, так, чтобы ребенок сам сказал, почему мы этого делать не будем. Кроме того, мы перенаправляем внимание через разговор – меняем фокус внимания.

Здесь наша первая задача – дать ребёнку понять, что мы его слышим и понимаем. Как это сделать?

Перефразируем запрос ребёнка в последовательность вопросов, выстроенных в логическую цепочку. И так подводим к тому ответу, который бы дали сами. Вместо одного "нет" получится целый разговор.  Вопросы позволяют нам войти в мир ребёнка и понять его. Ощущение понимания снижает уровень конфликтности и у ребенка, и у вас. Ребёнок будет отвечать на наводящие вопросы и сам объяснит, почему нельзя.

Толик: "Хочу экскаватор!"

Мама: "Хочешь забрать экскаватор себе?"

Толик: "Да".

Мама: "Он тебе, наверное, очень понравился?"

Толик: "Да".

Мама: "Чей это экскаватор?"

Толик: "Гены".

Мама: "Можно ли брать чужое?"

Толик: "Нельзя!"

Мама: "А чем он тебе понравился?"

Толик: "Он большой и может нести машину в ковше".

Мама: "У нас дома есть что-то такое, куда бы машинка поместилась, какие игрушки у нас дома так делают?"

Толик: "Большой синий грузовик".

Мама: "А давай, как придем домой и ручки помоем, то с ним поиграем вместе".

Так вопрос за вопросом мы уводим ребёнка и снимаем остроту желания. Особенно это помогает, если объект желания пропадает из поля зрения (слуха, запаха, восприятия).

Частое слово "нет” – к нему привыкают. Как и ко всему, что случается часто. Оно перестает быть значимым. Я очень рекомендую стараться использовать другие слова и ответы, чаще анализировать реальную необходимость отказа и слова "нет".

Когда мы редко используем слово "нет", произносим его спокойно, чётко и непоколебимо, оно становится стоп-словом, после которого ребёнок дальше не идёт в этом направлении.

Ребёнок, которому много и часто запрещают, развивается по одному из двух путей: при высокой энергетике он становится бунтарем, при низкой энергетике – вялым, нерешительным и безынициативным человеком.

Использование этих методик, их совокупности позволяет развить очень высокий уровень близости и понимания с ребёнком, развить его уровень эмоциональной зрелости. Появляется очень большая глубина общения, и многие конфликтогенные ситуации не дорастают до превращения в конфликт.

Мы уходим с позиции врага и запретителя. Кроме того, есть долгосрочный результат – это хорошие отношения с ребёнком. Те родители, кто вынужденно используют сейчас методики подкупа и манипуляции, смогут с лёгким сердцем с ними попрощаться.