Как мы умираем 1

тех, кто умирает, будь то пациенты или члены семьи, если не

готовы называть Смерть по имени? В вашей семье избегают

слова на букву «с»? Если да, как можно изменить это?

Приближаясь к порогу смерти, кому бы вы рассказали об

этом? И кто, по вашему мнению, рассказал бы вам, окажись

он в такой же ситуации?

Смерть – это то, о чем могут спросить даже самые млад-шие члены вашей семьи? Не предполагайте – они никогда

не спросят, если это не обсуждается. Как Джо и Нелли, даже

маленькие дети будут стараться избегать тем, которые, возможно, огорчат взрослых.

Как вы обсуждаете с близкими какие-либо темы? Вы из

тех, кто прямо говорит о том, что хочет, или предпочитаете намекать? Насколько хорошо вы понимаете сигналы друг

друга?

Знаете ли вы, какую заботу ожидают получить ваши близкие, приближаясь к концу жизни? Или считаете, что они хотели бы того же, что и вы сами? Может быть, вы сможете

предположить, чего они хотели бы?

Если бы вы были близки к смерти, хотели бы оставаться в

сознании столько, сколько возможно или предпочли погру-зиться в дрему и быть меньше вовлеченным в происходящее

вокруг?

Какой баланс вы выбрали бы между продолжительностью

жизни и ее качеством? Если бы был выбор, предпочли бы

вы продолжить или остановить лечение, которое не улучшит

качество жизни? Предпочли бы вы прожить сколько возможно, даже при поддержке аппаратами в отделении неотложной

помощи, или иметь запасной план, когда интенсивное лечение нужно остановить, чтобы сосредоточиться на комфорте, а не на продлении жизни? Уверены ли вы в том, что члены

семьи и самые близкие люди знают о ваших предпочтениях, если вдруг вы тяжело заболеете?

Это важные вопросы. Возможно, чтобы узнать ответы, по-требуется долгое их обсуждение. Считаете ли вы, что лучше

обсудить это сейчас, чем ждать момента, когда это станет вопросом жизни и смерти? Сотрудники отделения неотложной

помощи и скорой будут благодарны за вашу точку зрения.

И члены вашей семьи будут благодарны, когда примут на се-бя ответственность за транслирование вашей воли в сложное

время.

Если у вас уже есть серьезное заболевание, спросите терапевта или врача больницы о возможных чрезвычайных ситуациях, к которым необходимо приготовиться. Часто лю-ди заранее могут составить письменный план, который по-

может определить схему действий в случае кризисной ситуации. Это позволит избежать ненужных выездов скорой помощи и госпитализации, в то время как люди, которым это

действительно необходимо, смогут рассчитывать на помощь.

Вы можете спросить, возможен ли отказ от реанимации с вашей стороны, но при этом нужно убедиться в том, что близкие знают о вашем желании.

Взгляд в будущее

Увидеть – значит поверить. «Что видишь, то и получишь».

Я слышала это собственными ушами. И испытала это на се-бе.И все же иногда есть нечто большее, чем то, что мы видим

и слышим. Иногда чрезмерное внимание к деталям мешает

сделать шаг назад и увидеть некую закономерность в том, что

мы испытываем; предположения перекрывают другие возможные интерпретации тех же событий. Философы-стоики

утверждали, что не сами события, а наша реакция на них

приводит к счастью или душевной боли. В случае смерти

члена семьи или друга наше огорчение может быть объясне-но чувством бессилия и потерей или страданиями любимого

человека. Но насколько ясно мы видим ситуацию, в которую

глубоко эмоционально погружены? Что, если наши убеждения и эмоции – это объектив, через который мы воспринимаем новый опыт и интерпретируем то, что видим и слышим?

Следующие несколько историй иллюстрируют моменты, когда переосмысление ситуации может дать понимание и новый опыт. Не сами события, а то, как человек воспринимает их, служит лучшим руководством. Необходимо помнить, что зачастую может существовать другая интерпретация то-го, что казалось непоколебимой истиной.

Вечеринка на кухне

Несмотря на частую смену пациентов хосписа, мы всегда

удивляемся их способности выходить за рамки собственных

потребностей, дружить и поддерживать друг друга. Точно так же, как семьи раскидывают еле уловимую сеть поддержки во время общего путешествия.

Другая сторона нашей работы открылась мне во время

наблюдения за одной неформальной группой поддержки.

Летний вечер. Все еще яркое солнце освещает японский

садик хосписа возле женского отделения, где сидят четыре

незнакомки, ставшие подругами в конце жизни. Ама, спокойная горделивая японская бабушка, вышла замуж за британского моряка и переехала с ним в Англию в 1950-х годах.

Бриджит, великий ирландский матриарх, много лет управля-ющий домами престарелых в нашем городе. Пэтти, которую

семья и сотрудники называют Наной, в свои 90 не способна