Как надел я портупею, так тупею и тупею…

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:

– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Вечером в казарме объявляют точное время.

– Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

“Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.

И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:

– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

– Нет, обкурился.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь х…й прикажешь!

Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает:

– А почему огнетушителя нет?

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”

– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»

Остановил гибэдэдэшник машину за превы-шение скорости и говорит водителю:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

Военная кафедра. Уставы. Полковник:

– В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.

Объявление в газете:

“Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.

Зима. Мороз. Войсковая часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.

– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.

– Где находится самый большой в мире военный полигон?

– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.

Классификация импотенции у морских офицеров:

1. Лей.

2. Кап-лей.

3. Кап-3.

4. Кап-2.

5. Кап-1.

6. Отмирал.

Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.

Сержант:

– Что будем делать?

Другой сержант:

– Берем самое необходимое и идем за помощью.

Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.

Сержант: