Как научиться говорить комплименты

Молодые супруги поссорились.

- Я тебя знать не хочу! Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме, - сказала она.

- Хорошо, дорогая, - сказал он, - вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

- А на обратный путь?

* * *

Вот два варианта одного комплимента.

Мужской вариант

«Ах, какое замечательное у Вас платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет к лицу, а воротничок, просто чудо! У Вас, Верочка, замечательный вкус».

Женский вариант

«Ах, какое замечательное у тебя платье, и фасон, и ткань, и отделка, и цвет, а воротничок, просто чудо! Только жаль, Верочка, что оно тебе не к лицу».

В заключение приведу народные пословицы о женщинах: «Чего жена не любит, того мужу не едать», «Худых девок не слыхано, хороших баб не видано», «Гонит девка молодца, а сама нейдет».

Одна эмансипированная дама говорила: «Я завидую свободной птичке эму». Действительно семейная жизнь птички эму (весом до центнера!) налажена так, что удовлетворила бы самую ярую суфражистку. Испытав, так сказать, радости брачного ложа, самка эму откладывает яйца где придется и делает вид, что ничего не произошло. Самец строит гнездо, переносит в него яйца и преданно их насиживает, даже ничего не ест в это время (самка, разумеется, его не кормит), а когда птенцы вылупятся, он пестует их, пока они не подрастут настолько, что могут сами о себе позаботиться.

А самка в это время преспокойно развлекается в эвкалиптовых кущах - это ли не верх эмансипации!

Автор приносит извинения за непозволительно короткое и одностороннее исследование женской логики и отсылает к замечательной книге Курбатова В.И. Женская логика. (Игры общения и поведения). Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.

Мужская логика в анекдотах и притчах

«Решившись жениться, мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены и решил каждой дать по 5000 долларов.

Первая купила лучшей одежды, сходила в лучший салон красоты и сказала:

- Я очень люблю тебя, и хочу, чтобы все знали, что твоя жена самая красивая женщина в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки… и сказала:

- Я очень люблю тебя, ты самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.

Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, что бы ты понял, что я умна и не расточительна.

Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше».

Анекдот, конечно, хорош, он правильно характеризует большинство мужчин, только не понятно, почему этот анекдотический мужчина посмотрел внимательно на девушек только после того, как дал им деньги?

* * *

- Ты клялся любить меня всю жизнь, а сам уходишь.

- Да, дорогая, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.

* * *

К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил:

- Брюнетки или блондинки более верные жены?

- Седые, - сказал, не задумываясь, философ.

* * *

- Как становятся философами? - спросил юноша.

- Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.

* * *

Нерешительный человек спросил философа: «Жениться мне или не жениться?»

- Делай как хочешь, - ответил тот, - все равно будешь жалеть.

- Почему?

- Красивая жена будет радостью для других, некрасивая - наказанием для тебя.

* * *

Однажды греческого мудреца спросили:

«Какое наказание ты назначаешь за безбрачие?» - и Солон ответил: «Брак».

Фемистокл - афинский полководец, сыгравший в период греко-персидских войн решающую роль в организации общегреческих сил сопротивления, добившийся превращения Афин в морскую державу, создатель великого Делосского Союза приморских городов и островов Эгейского моря, человек большого мужества, говорил: «Грецией во всем командуют Афины, Афинами командую я, мною командует жена. а ею сынишка. Поэтому главный человек в Греции - мой крошка сын».

* * *

- Если жена часто требует подарков - значит она не подарок.

* * *

Два приятеля беседуют:

- Как лучше научить девушку плавать?

- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом…

- Мне сестру надо научить.

- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!

* * *

При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.

* * *

- Сколько стоит сабля? - спрашивает покупатель.

- Два злотых.

- Почему так дорого?

- Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое!

- Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!

* * *

- «Я знаю, мне не удастся соблазнить Вас, но мне нравится само путешествие».

Законы Житейские - важнейшие

Человек везде и всегда стремится удовлетворить собственные потребности. Глубочайшее стремление людей - быть значительными. Нарушение этих законов навлечет на вас многие беды.