Как обрести и сохранить семейное счастье

• Мужчина, не обеспечивающий семью, не будет ею дорожить по-настоящему.

• Вы никогда не будете искренне уважать своего мужчину.

Глава 5. Все само собой уладится

Пустить ситуацию на самотек – далеко не лучшая из стратегий, применяемых нами в жизни, а в личной жизни тем более.

В этом мире ничего просто так не происходит: если есть ситуация, которая требует решения, значит, ею нужно заняться. Например, вы же не думаете, что серьезная болезнь может пройти сама по себе. Так и с мужчиной: если появились трудности в общении, немедленно нужно их ликвидировать.

Какое-то время, на стадии притирки характеров, конфликты возникают часто, но даже и эту стадию, равно как и стадию активного развития отношений, можно пережить более продуктивно, прибегая к активным действиям.

Построение отношений – сложный динамичный процесс, который требует особых действий и внимания. Не ждите, что вы из тетки внезапно превратитесь в прекрасную леди, или ваш мужчина вдруг ни с того ни с сего исправится. Просто так ничего не случается, все требует усилий и труда. Есть такой механизм, который называется «привыкание»: раздражитель становится для нас привычным, перестает раздражать. В семье такую ситуацию называют «стерпится – слюбится». Люди привыкают к постоянной войне друг с другом, вырабатывается психологический иммунитет. На самом деле лучше не становится, просто вы привыкли, притерпелись.

Глава 6. Подруга помогает мне справляться с трудностями

Как правило, женская дружба основана на двух моментах: во-первых, механизм контраста, во-вторых, механизм сброса напряжения. Рассмотрим их подробнее.

Механизм контраста.

Однажды великий император созвал придворных мудрецов. Он нарисовал на стене линию и спросил: «Как сделать эту линию короче, не касаясь ее?». Все озадаченно молчали. Вдруг кто-то засмеялся, это был шут императора. Он подошел к стене и нарисовал над линией, начерченной императором, другую линию, длиннее первой и сказал: «Смотри, император, я сделал эту линию короче, не касаясь ее, ведь величина и длина относительны[20].

Согласно законам Мерфи дела у подруги обычно лучше, чем у тебя самой. Например, у одной – муж-алкоголик, а у другой пьет умеренно. Обе ситуации требуют решения, но та, у которой муж пьет умеренно, слушая ту, которая живет с алкоголиком, понимает, что у нее не все так плохо.

Часто на сеансах групповой психотерапии первичные пациенты, послушав остальных, даже не выносят свой запрос, потому что на фоне ситуаций других людей его собственные кажутся не такими уж мрачными. Вот и женская дружба, часто существующая на этом механизме, долгие годы удерживает одну из женщин от активного разрешения ситуации.

Механизм сброса напряжения.

Когда мы рассказываем кому-то искренне и честно «как нам тяжело», углубляясь в подробности и переживания, на время нам становится легче. Причем, подруга, оказавшаяся в роли жилетки, в этой ситуации становится неким приемщиком напряжения. А напряжение – это энергия, которая могла быть направлена на разрешение ситуации, в связи с которой возникли переживания. Но сброс напряжения не позволяет разрулить ситуацию. Именно поэтому многие так любят страдать, и ничего при этом не делать. Дружба им в этом «помогает».

На фоне этих двух механизмов возникает иллюзия, что ваша подруга, якобы, оказывает некую психологическую поддержку, помогает, хотя на самом деле именно она активно удерживает в болоте, в котором вы оказались.

Многие аспекты дружбы, представляющиеся нам позитивными, на самом деле негативны.

Например, мужчина проиграл все деньги в казино и занял у друга, чтобы было на что жить. Казалось бы, друг спас! Но на самом деле он не позволил пережить негативный опыт, связанный с ситуацией, по сути, расплатиться за ошибку. Если бы мужчина получил свое сполна, у него было бы гораздо больше шансов исправиться, не совершать ничего подобного снова.

Другой пример. Одинокая женщина рано или поздно задает себе вопрос: «Почему я не интересна людям?». Если у нее есть подруга, она пойдет к той коротать время и, соответственно, дальше будет оставаться одинокой.

Считается, что мы выбираем друзей, имеющих похожие интересы, а на самом деле – имеющих схожие проблемы, то есть находящихся с нами в определенном поле. Когда мы решаем те ситуации, которые нам подбрасывает жизнь, времени для дружбы остается очень и очень мало. Подобная дружба часто оказывается пустыми разговорами о том, как дальше продолжать ничего не делать.