Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства

Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому». Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского – женского, инь – янь, светлого – темного.

Между невротической созависимостью эмоционально незрелых личностей и контрзависимостью эффективных менеджеров, предпочитающих необременительный секс или мастурбацию, есть и те, для кого любовь является наивысшей ценностью. Они готовы меняться для того, чтобы разрешать конфликты в паре.

В первой влюбленности мы часто выбираем партнеров, которые несут в себе теневые, отвергаемые части нашей личности. Гормоны, генетическая программа рода, божественный промысел сталкивают нас именно с тем человеком, который раскроет нам глаза на нас самих. Если мы стыдимся себя, то получим на блюдечке с золотой каемочкой партнера, которого есть за что стыдиться. Таким образом мы помещаем свой стыд в того, в кого влюблены. Когда флер влюбленности сойдет на нет, мы начнем бесконечно переделывать «любимого», находясь в плену мифа «сделай из мудака мужика».

Эмоционально зрелая личность берет ответственность за себя на себя, без вбросов в другого своих теневых программ. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас – парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре за последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодоженов. Сейчас это по большей части время получения удовольствия с эротическим оттенком.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему, исходя из собственной индивидуальности, ищем и стараемся удержать партнера, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь еще с детства.

Химия влюбленности, преимущественно гормон дофамин, делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья в присутствии любимого человека. Так любовь становится своего рода наркотиком, а Другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма – необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обузой, когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в «Трактате о любви» говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.

Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.