Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Одна из наилучших тактик, которая работает с большинством детей, заключается в том, чтобы дать ребенку достаточно времени и пространства на переживание разочарования и злости, вместо того чтобы вступать с ним в какие-либо переговоры. Не пытайтесь уговорить ребенка или подтолкнуть его к тому, что пора двигаться дальше.

Возможно, вам понравится идея повесить в комнате грушу для битья или пакет со смятыми газетами, на котором он мог бы вымещать свое разочарование. Если вы должны что-то сделать, идите и делайте. В конечном итоге ваши цели полностью совпадают с целями вашего девятилетнего ребенка: помочь ему осмыслить свои чувства и, адаптировавшись, сделать очередной шаг вперед.

Чуть позже, когда все успокоится, вы сможете поговорить с ним и из первых уст узнать о том, каковы его истинные чувства относительно того, что внешний мир не соответствует его ожиданиям.

Иногда я использую практику сравнения вымышленного образа ситуации, какой мы хотели бы ее увидеть, с тем, что происходит на самом деле. «Что ты чувствовал сегодня, когда хотел так сильно съесть мороженое и его не оказалось?» Создавая комфортное, свободное от осуждений пространство, где ребенок может выражать свои чувства, вы выстраиваете более прочный контакт друг с другом и помогаете ему снять с себя груз переживаемых разочарований (более подробно об этом читайте в Главе 6).

Вопрос: Мой семилетний сын любит строить всевозможные вещи из конструктора «Лего», но если какая-то деталь вдруг не встает правильно, он становится агрессивным, разбрасывает конструктор по всей комнате и отказывается убираться за собой. Иногда я говорю ему, что отберу конструктор, если он не научится контролировать свое поведение, он дает мне обещания, но в какой-то момент все начинается заново. Его срывы очень расстраивают всю нашу семью! Что с ним происходит?

Рекомендация: Сильно рискуя показаться дрессированной собачкой, которая знает всего лишь один трюк, я все же порекомендовала бы вам начать именно с того места, на которое вы можете оказать наибольшее влияние: с вашей собственной реакции на происходящее. Будь вы сейчас в моем кабинете на сеансе терапии, я бы попросила вас задуматься над тем, что скрыто в ваших убеждениях: «Мой сын не должен терять контроль над собой, когда он расстроен» и «Мой сын должен перестать играть в «Лего», когда он расстроен»

.

Есть ли причины, по которым он должен терять контроль над собой (или в которых вы можете найти определенный смысл), когда он расстроен? Если у него нет других возможностей повлиять на события, когда они не развиваются так, как ему хочется, нет ничего странного в том, что он выходит из себя.

Пройдя через процесс осмысления собственных представлений и убеждений, которые заставляют вас бурно реагировать на происходящее, вероятно, вы сможете перевернуть их подобным образом: «Я не должна терять контроль

над собой, когда меня что-то расстраивает» (а поскольку вы существо живое, то такое случается) или «Я должна перестать __________, когда я расстроена». (Заполните пробел, указав, что может заставить вас потерять терпение и выйти из себя и что вам следует прекратить делать, когда такое происходит.)

Как только из ситуации уйдет предубежденность и склонность к осуждениям, вы сможете быстрее помочь сыну справиться с его разочарованиями и гневом.

Помните, пока ребенок расстроен, нет никакого смысла в том, чтобы воспитывать, советовать или наставлять его на путь истинный. В момент эмоционального срыва ребенок просто глух к вам; он не способен воспринимать и осмыслять все ваши логические доводы, которые вы готовы привести.

Вместо этого постарайтесь зеркально воспроизвести его чувства. «О, Джесс, ты старался так сильно, чтобы эта часть выглядела так, как тебе хотелось». Дайте ему больше пространства прочувствовать до конца то, что он переживает. Будьте добры и мягки. Если он позволит, обнимите его.

Опять же ваша задача заключается в том, чтобы, взяв его за руку, провести сквозь гнев, отрицание и торг к Стене тщетности, или депрессии (оперируя моделью Кюблер-Росс), чтобы помочь ему в полной мере ощутить грусть, дать выход слезам и начать двигаться дальше.

Важно помнить, что ребенку, пребывающему в состоянии хронической разочарованности (так сказать, получающему особое удовольствие только в момент ярости), придется не один раз упереться в Стену тщетности, прежде чем характер его начнет меняться в более мягкую сторону и он сможет спокойно осмысливать свои переживания и двигаться вперед.