Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Дети есть дети, и по природе своей они постоянно будут просить все больше и больше того, что им нравится, и неважно, сколько раз им уже отказывали до этого. Следовательно, вместо того чтобы раздражаться и переживать из-за вопроса, почему же они продолжают требовать то, в чем им уже отказали, расслабьтесь и поддержите ребенка, пока он будет делать еще одну попытку адаптироваться к реалиям этой жизни.

Кстати сказать, иногда бывают и такие дни, когда не будет ничего страшного в том, что он съест это второе печенье, или когда вы будете слишком усталой, чтобы отстаивать свои позиции. Но даже в такие моменты вы можете сохранить роль хозяина положения, сказав: «Ты прямо прочел мои мысли! Я только что собиралась предложить тебе второе печенье!» Это позволит вам остаться на посту капитана корабля и в то же время избежать проблемы, на решение которой у вас просто нет сил.

Следите, однако, за тем, чтобы в подобных ситуациях ребенок проявлял уважение и спокойствие, дабы у него не сложилось впечатление, что вы поощряете его вспышки гнева из-за недополученного печенья.

Вопрос: Мой девятилетний сын просто не похож на себя, когда злится. Если мои планы резко меняются и я не могу отвести его в кино, как обещала, или если он вдруг узнает, что у нас закончилось его любимое мороженое, он начинает ходить за мной по пятам и требовать объяснений, почему он не может получить то, что хочет, даже если такие объяснения я ему уже дала. Он не из тех детей, кто может расплакаться, как вы тут писали. Как я могу ему помочь адаптироваться в ситуациях, когда действительность не совпадает с его желаниями?

Рекомендация

: Звучит так, как будто у этой общей картины есть и обратная сторона. Первая часть вашего вопроса имеет непосредственное отношение к вашей собственной реакции на происходящее. Я бы порекомендовала вам перевернуть свои утверждения: «Мой сын должен принимать как должное то, что вещи могут развиваться не так, как ему хочется» или «Мой сын не должен ходить за мной по дому, когда он не может получить желаемое» в другую сторону. Попробуйте разобраться, почему противоположные утверждения будут более правильными или даже самыми правильными, когда вы будете искать логические доводы («Мой сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется»

или «Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое».)

Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя определенным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия, чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговорчивым мозгом».

Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить прямую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.

Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.

Во-первых, вам нужно четко следить за тем, что, когда ваш сын расстраивается или ходит за вами хвостом, вы не сдаете позиции. Хотя я не верю в родительскую способность непрерывно быть последовательными в поведении, в вашей ситуации особенно важно проявлять терпение и настойчивость, чтобы ребенок не начал думать, что желаемого результата он может всегда добиться при помощи слез и нытья.

Я бы настоятельно порекомендовала вам не вступать в обсуждения, дебаты и переговоры, пока ребенок расстроен. Велика вероятность того, что он просто вас не услышит и все ваши объяснения, сколь логичными они бы ни были, просто не покажутся ему удовлетворительными. Наилучший ответ в данной ситуации: «Я знаю, что ты сейчас очень зол на меня, я понимаю, насколько сильно ты хотел получить это (что бы это ни было), но любая причина, которую я тебе назову, будет выглядеть для тебя сейчас полной бессмыслицей».

Сохраняйте равновесие и мягкий тон, давая сыну понять, что вы осознаете, насколько сильно он хотел посмотреть это кино или любит это мороженое. Ставьте после каждого предложения большую, жирную точку, а не выливайте сразу на него ушат причин, по которым он не может получить желаемое. Говорите, опираясь на свой авторитет.