Как пережить измену

Моя готовность следовать принципу справедливости имеет и другую сторону. Если я не хочу, чтобы Джеймс получал удовольствие за мой счет, то также я не хочу добиваться своего за его счет. "Добиваться своего" означает не допускать внебрачные связи бесконечно долго, если Джеймс будет по-прежнему желать их. Если у него сохранится такое желание, в какой-то момент мне не захочется препятствовать ему. Я не хочу нести ответственность за то, что лишу его чего-то жизненно необходимого. Сейчас это желание Джеймса не слишком сильно, но оно может когда-то усилиться. Он обладает таким достоинством, как терпение, чего нельзя сказать обо мне. Вероятно, он дольше меня согласится жить в состоянии неопределенности. Мне не хотелось бы жить с мыслью о том, что он откладывает из-за меня что-то нужное ему. Думаю, в конце концов это породило бы в нем обиду и раздражение.

Я стараюсь не насиловать его. Хочу, чтобы он делал только то, что ему хочется, даже если речь идет о мелочах. Например, если я хочу пойти на фильм, который он не очень-то хочет посмотреть, но соглашается ради меня, я отказываюсь от совместного посещения кинотеатра. Сознание того, что он уступает моему желанию, станет для меня тяжелым бременем. Я по собственному опыту знаю, как губительна чрезмерная жертвенность в отношениях. Я не хочу этого ни от кого - даже если речь идет о столь существенном вопросе, как внебрачные связи.

Я по-прежнему надеюсь, что Джеймс изменится, и его позиция в отношении внебрачных связей сблизится с моей. Аналогичную надежду лелеет и он - что я изменюсь и начну мыслить подобно ему. Мы не знаем, как в конце концов разрешится эта проблема, но мы верим в нашу способность преодолевать разногласия конструктивным путем. Мы будем и впредь общаться откровенно и честно как по этому вопросу, так и по любому другому, который возникнет в будущем.

Каждый из нас полон решимости и дальше быть частью жизни другого. Это не значит, что наши отношения должны принять какую-то определенную форму просто мы не хотим разрывать существующую между нами связь. Совместное разрешение проблем, с которыми мы сталкиваемся, дает нам ощущение близости, затмевающее все остальные. Оно создало союз, выходящий за формальные рамки традиционного брака. Я в шутку предложила продемонстрировать это таким образом: отметить 29 мая 1980 нашу "серебряную свадьбу" жизни разводом и продолжить совместную жизнь. Эта идея была не слишком практичной, поскольку породила бы непонимание со стороны общества и множество ненужных осложнений. Однако приятно знать, что мы остаемся вместе, потому что хотим этого.

Глава десятая

Вы не одиноки

Джеймс:

В этой книге мы зашли далеко за обычные рамки личного самораскрытия, приемлемого для большинства людей. Мы не считаем, что все должны раскрываться в такой степени. Наше отношение к откровенности основано на том, что она принесла нам. Раскрытие друг перед другом раскрыло для нас мир. Оно уничтожило иллюзию одиночества и помогло открыть взаимосвязанность всего происходящего. Оно изменило наши взгляды на жизнь вследствие уменьшения, а в некоторых случаях и полного устранения существовавших ранее границ.

Каждому из нас присущ неповторимый стиль самораскрытия перед другими людьми, который позволяет им узнать нас. Он является результатом того, что мы узнали, наблюдая за людьми и взаимодействуя с ними. Несомненно, сильнейшее влияние оказали на нас родители и родственники. Мой стиль определяет, что, в какой степени, когда, где и каким образом я готов раскрыть. Если наши ранние признания были отвергнуты или привели к наказанию, мы учимся скрывать наши чувства и мысли в интересах собственной безопасности. Если же они оказались принятыми и получили поддержку, мы учимся раскрывать сокровенные мысли с большей легкостью - без страха оказаться отвергнутыми.

Я полагаю, что большинство людей научилось сдерживать себя слишком эффективно, устанавливая жесткие границы, которые усиливают столь распространенное сегодня ощущение изолированности и одиночества. Называйте это как угодно - сдержанностью или осторожностью. Подобная скрытность ограничивает ваши жизненные возможности. Замыкаясь, мы подвергаем себя следующей опасности: близкие люди не будут знать нас достаточно хорошо для того, чтобы оказать нам поддержку в достижении важных жизненных целей.

Теперь, когда я признался в том предпочтении, которое я отдаю большей степени открытости, я также хочу описать сопутствующие опасности и проблемы. Наибольшая проблема для многих из нас заключается в том, что приобретенные навыки межличностного общения ориентированы на минимальное самораскрытие. Переход к большему уровню самораскрытия требует освоения новых навыков. Ясность общения - особенно в области чувств - становится обязательным требованием. Многие мужчины приучены скрывать свои чувства или подавлять их в такой степени, что просто не понимают, что мы имеем в виду, напоминая о необходимости "выговаривать" свои чувства.