Как подобрать ключик к решению любой ситуации

21. Как изменить поведение другого человека

Многие люди считают, что если нам не нравится, как ведет себя другой человек, то если поговорить с ним, понятно и доходчиво объяснить ему, почему он поступает неправильно, и почему нам не нравится его поведение, то он сразу же нас услышит, поймет и изменит свое поведение.

К сожалению, как все мы знаем, такие словесные методы воздействия редко помогают изменить ситуацию. Ребенок выслушивает наши «нотации», искренне (как нам кажется) соглашается с нами, а потом снова ведет себя так же. Супруг извиняется, обещает, что «это больше не повторится», но дальше обещаний дело не идет. Коллега клянется, что в следующем месяце сдаст отчет вовремя – но подходит срок, и нам опять приходится то и дело ему об этом напоминать.

Почему так происходит? Потому что общение складывается не только из слов, как мы уже знаем, но и невербальных проявлений партнеров, из их реакций друг на друга.

В каком-то смысле, общение – это «замкнутая система»: один партнер что-то говорит и делает – другой реагирует на эти слова и действия – первый партнер реагирует на реакции второго – и т. д.

И если мы говорим партнеру, что нам не нравятся какие-то его действия, но наше собственное поведение при этом никак не меняется – мы проявляем все те же привычные реакции – ему тоже будет сложно изменить свое поведение, даже если он и хотел бы это сделать.

В итоге мы раз за разом вступаем в конфликт, выясняем отношения, чего-то просим или требуем, но ситуация разворачивается как будто по «замкнутому кругу»: каждый раз конфликт идет по одному и тому же сценарию, но так и не решается.

Как разорвать этот «порочный круг»? Только одним способом: перестать надеяться, что наши призывы и объяснения что-то изменят, а менять свои реакции, свои действия и свое поведение.

А если наши реакции на поведение партнера изменятся, у него не останется другого выхода, кроме как менять свои.

Скажем, человек привык, что вы сердитесь, когда он не моет за собой посуду, но в итоге моете ее сами. Если в очередной раз, увидев на кухне грязную посуду, вы не станете выражать свое недовольство, а потом мыть посуду сами – а, к примеру, спокойно сложите ее в мусорный пакет и выбросите, человек, как минимум, удивится и задумается и, скорее всего, сам начнет предпринимать попытки понять, что происходит.

Но изменить свои привычные реакции не так легко, как кажется, ведь часто мы их просто не осознаем.

Чтобы научиться лучше осознавать свои реакции и действия и менять их так, чтобы в ответ менялось поведение партнера, можно выполнить следующее упражнение.

Упражнение

1. Вспомните человека, который вас раздражает, в общении с которым вы «заводитесь с пол-оборота», а потом жалеете об этом. Или ситуацию, когда человек делает или говорит что-то, что вам не нравится, и вы никак не можете разорвать «замкнутый круг» конфликтов и взаимных обвинений. Выберите одну из таких ситуаций. Для начала лучше взять не самую сложную.

2. Возьмите лист бумаги и опишите «цепочку» реакций, ваших и другого человека.

Например: муж поздно приходит домой – жена ругается – муж злится и поэтому снова поздно приходит домой – жена опять ругается – и т. д.

Или: коллега обещает вовремя сдать отчет, но не сдает – вы злитесь и требуете от него сдать отчет вовремя – он обещает, но снова не сдает – вы опять злитесь и требуете – и так до бесконечности.

3. Посмотрите на эту «цепочку» и найдите какую-нибудь свою реакцию, свое поведение, которое можете изменить.

Пример из жизни