Как поймать ее в Сети

2) присмотревшись, отчаянно ворваться в обсуждение и поразить всех своим остроумием и интеллектом;

3) утаскивать очарованную девушку в приват.

РЕЙТИНГИ

Как уже успели заметить сайтов знакомств достаточно много, ознакомится со всеми нереально, за то есть рейтинги, где они группируються по популярности. Один из них love.vu

Констатация факта: на вкус и цвет товарищей нет, а посему сам решай, что тебе больше нравится.

Глава 2. В океане Эльз

1. Погружение в бездну

Совет 1: выбери для начала один из топовых сайтов. И вот ты уже среди десяток тысяч рук, ног, глаз…

Совет 2: определись, насколько близка должна быть к тебе разыскиваемая дама. Вступать в переписку с «удаленной» девушкой следует лишь в том случае, если ты:

— хочешь найти подругу по переписке, которая поможет тебе преодолеть застенчивость, от которой ты, возможно, и страдаешь;

— ищешь большое настоящее чувство, а на расстоянии 10 км от дома все уже обыскал;

— фанат виртуального секса (и от слов «целую тебя в лобик» твой монитор туманится).

В остальных случаях лучше знакомиться с теми, кто находится поблизости. Ведь твоя цель — познакомиться с реальной девушкой и как можно скорее. Даже если ты живешь да леко не в столице, то вполне возможно, что в вашем районе немало одиноких дам, блуждающих по Сети.

Поэтому не используй свое место жительства как оправдание для поиска женщины где-нибудь в Австралии. Задавай в строке поиска свой собственный город (или ближайший к твоему, который есть в списке), а также другие параметры (те, что есть на сайте), и приступай к просматриванию бесконечных списков анкет.

Совет: попав в сказочный мир виртуальных знакомств, не потеряй с непривычки голову. Первые два часа это будет ново и увлекательно… Затем ты обнаружишь удивительное однообразие, проявленное родителями при назывании своих дочерей Ленами и Юлями… Потом бессилие холодным жгутом окутает твой слабый мозг.

Поэтому серверы знакомств в этом смысле удобнее: ты «листаешь лица», а не анкеты, что гораздо быстрее и эффективнее. В конце концов, ты же любишь глазами!

2. Секс, бессмысленный и беспощадный

С продажной любовью («Честная давалка», 180-60-25), спонсорством («Люблю, когда мужчина воплощает в жизнь мои маленькие капризы…») и даже совокуплением без денег («Интим бесплатно, Таня, метро "Тушино"») все вполне понятно: «цели ясны, задачи определены — за работу, товарищи!».

Внушительное количество бюстов-попок, близлежащих станций метро и в перспективе — близлежащих девушек заставят твои глаза разбежаться.

Посоветуй своему благоразумию не покидать себя — не ведись на громкий титул «состоятельного господина» и не назначай встреч на своей территории: опустошенная домушниками по наводке квартира — явно не то, что тебе нужно.

Если же тебя кроме возвратно-поступательных движений интересует еще и с кем ты будешь осуществлять этот вдумчивый процесс, то стоит присмотреться к богатому внутреннему миру девушки повнимательней.

3. Ловля на живца

Собрался ловить девушек — готовься быть червяком.

Результат наблюдений автора

Если ты собираешься выуживать из океана www девушек, то должен разукраситься, как воин племени маори перед ловлей желтохвостой лакедры. Причем и главным крючком, и наживкой (ловцом-живцом) предстоит быть тебе самому.

Перво-наперво нужно будет создать анкету на выбранном сайте знакомств, для начала озаботившись наличием подобающего фото.

1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании. Если ты хочешь, чтобы на тебя клюнула достойная девушка, размещай свой самый лучший снимок. Пусть твой неотразимый парадный портрет будет трехлетней давности — уж лучше она потом простит тебе этот грех, чем сейчас не заметит.

2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего подъезда.

3. Фото должно быть твое (а не актера местного драматического театра или симпатичного парня со стенда «Их разыскивает милиция»). Правда все равно рано или поздно всплывет — не стоит заранее портить себе перспективу.

4. Какие фото не годятся?

«Протралив» просторы рунета (и не только) и повидав достаточное проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое фото в анкете не должно быть в принципе.

Не годится фото, на котором:

— ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при фотографировании на паспорт;

— за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская рука (или обе сразу!);

— ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);